sábado, 29 de novembro de 2014

Diário da Gravidez 4


Se por um lado sempre fui comichosa com a minha forma física, com o meu corpo, com a maneira como os outros poderiam ver-me, agora quase a tocar as 31 semanas, em forma de bolinha total, sinto-me muito feliz. Todos os dias fico surpreendida por estar a criar dentro de mim magia, aliás fico radiante por sentir os pontapés e piruetas da minha princesa dentro de mim. Sim, estou grande mas muito confiante, quase orgulhosa por ter uma barriga que evidencia imenso que estou quase a ter um baby. Sinto-me única, estar grávida é das melhores coisas que já me aconteceu e, ao mesmo tempo que estou ansiosa para conhecer a minha menina, gostava de prolongar esta sensação de plenitude um pouco mais.
Fica a foto (temporariamente) de como estamos agora, eu e o meu marido, perdidos de amor um pelo outro e pela nossa Maria.
Está tudo a correr super bem, não vou precisar de insulina, a minha diabetes gestacional é controlável pela alimentação porque os valores não ultrapassam os máximos muitas vezes. 
Um abraço especial para a Rita Nunes, acredita, continua a acreditar porque vais conseguir e vais ver que a espera valeu a pena, garanto!

quarta-feira, 19 de novembro de 2014

Sobre a Sofia

Hoje a história da Sofia Lisboa espalhou-se nas redes sociais, até porque saiu em livro (de momento não o consigo ler, mas quando não estiver grávida nem tão lamechas quero fazê-lo). Eu já conhecia a história porque sou fã incondicional de Silence 4, fui de propósito a Lisboa para um dos últimos concertos da banda que voltou a reunir-se por causa da vitória da Sofia contra o cancro. Posso dizer que foi um concerto que nunca vou esquecer, nunca tinha chorado em coisas desse tipo, mas aconteceu ao ver a Sofia agradecer à irmã ter-lhe salvo a vida com a sua medula, ouvi-la cantar quando ela julgou estar condenada à morte. As fotos do seu tempo de tratamento de leucemia são muito duras, a forma como perdeu tudo quando descobriu o cancro é pior ainda(perdeu o bebé que esperava, a possibilidade de engravidar, o marido, o trabalho...). Portanto, alguém que agora sorri desta forma tem muito para ensinar a todos nós!


sexta-feira, 14 de novembro de 2014

Diário da Gravidez 3

Olá! Desculpem tamanha ausência mas não tenho mesmo tido tempo para escrever e o tempo que me sobra é para dormir ou passear um pouquinho.
Resumindo os últimos tempos:
- a minha intuição não vale nada, estava completamente errada: dentro de mim cresce uma menina linda que por esta altura já pesa mais de 1 kg (estou com 28 semanas de gravidez). Estamos radiantes, eu e o maridão andamos uns perdidos por esta princesa e por ser um bocadinho de cada um de nós que se fundiu.
- desde as 24 semanas que a sinto claramente mexer-se e por esta altura o pai também já consegue sentir. Não incomoda, nem chateia, é uma gracinha!
- conto com 5 kg a mais e com um princípio de diabetes gestacional que, por enquanto, não está a prejudicar nada. Vou em breve fazer uma data de análises e exames para melhorar a coisa. Já estou a fazer picadinhas do dedo e a seguir um plano nutricional. Estou proibida de comer fruta (palavras do médico "neste momento, a fruta é para si um veneno"), todas as frutas aumentam imenso a glicose no meu sangue. Espero que não seja preciso levar insulina mas se tiver que ser, venha ela.
- já comecei nas aulas de preparação para o parto e no fim do mês quero ter a mala de maternidade pronta, não a princesa ser uma apressada.
- há dias muito hormonais, parece que só me apetece chorar. Mas na maior parte dos dias tudo o que sinto é uma felicidade intensa, única :)

segunda-feira, 8 de setembro de 2014

Diário da Gravidez 2

Por aqui as inseguranças em relação ao meu aspecto diminuiram bastante, talvez porque tenho um marido genial, talvez porque quase todas as noites colocamos o doppler na barriga e escutamos o bater delicioso do coração do nosso filho. Não, ainda não há certezas do sexo do baby mas ando com a sensação que é um menino. Antes de engravidar, imaginei sempre uma menina, lacinhos, muito côr-de-rosa. Agora, com quase 19 semanas de gravidez, imagino um menino pequenino e muito doce, que adora dar abraços, que fica maluco com dinossauros (acho que quero pertencer a este grupo: http://mybabyblueblogg.blogspot.pt/2014/09/coisas-que-so-as-maes-de-meninos-sabem.html)! Estou ansiosa para que chegue dia 26, dia da ecografica morfológica, acho que já é altura de parar de chamar-lhe "baby". Pondo a hipótese que será menina, será Maria Catarina. Se for um menino, balançamos ainda um pouco entre Gabriel e Salvador.
Tenho-me sentido muito bem, energética. O calor tira-me bastante o apetite, não sei se é disso mas continuo sem engordar e, claro, fico feliz por isso.

terça-feira, 19 de agosto de 2014

As minhas inseguranças

Durante estes 4 meses de gravidez, vivi com as inseguranças habituais, o querer sintomas, o querer que as primeiras 12 semanas passassem, o não saber se estaria tudo bem, a ansiedade em cada ecografia. Agora que isso passou e, embora ainda tenha alguns receios que algo possa correr mal, já me apercebi que tudo isto é real: vamos ter um/a filho/a (é... ainda não sabemos se será menino ou menina...). E, repente, o corpo muda um pouco e começo a sentir que vou ficar feia, que já estou feia, que não sei o que fazer para não engordar. Já engordei um kg, toda a gente me diz que estou linda mas o facto de ter parado com os exercícios que gostava, tem vindo a deixar-me em baixo. Já não corro, já não faço maratona nenhuma este ano, não participei na Color Run em Portimão, já não posso acompanhar a minha irmã na dieta que está a resultar tão bem. Sinto-me gorda, feia... O meu marido anima-me imenso, incentiva-me a comprar roupa gira de mamã (a H&M tem uma secção com coisas lindas que já fazem parte do meu roupeiro), adora-me! Mas até disso tenho medo, que ao ficar cada vez mais grávida ele deixe de gostar de mim, que as coisas mudem entre nós, sei lá, paranóias que eu não precisava...
Fica a foto das 15/16 semanas, uma tentativa do meu Príncipe de me fazer sentir linda (foto aqui temporariamente):

sexta-feira, 8 de agosto de 2014

Tudo perfeito!

Ainda não engordei nada e estou quase nas 15 semanas! Caminhadas e muita água. Ajuda não conseguir comer grandes quantidades de uma vez, embora coma de 3 em 3h. Já não fico tão sonolenta mas fico cansada mais depressa do que ficava. Ainda assim, a fase das 12 semanas passou e isso veio deixar-me mais serena e a aproveitar ainda mais este bebé. Vou tentar continuar a perder peso, enquanto ganho peso da minha barriga que todos os dias me parece maior.
Aliados da barriga também:
(da gama Mustela 9 Meses - Adoro!)

terça-feira, 29 de julho de 2014

Diário da Gravidez

Estou com 13 semanas e na quinta-feira farei a ecografia do 1º trimestre, aquela super importante e super decisiva: espero que esteja tudo bem com o meu bebé. Tem sido bem calma esta jornada, tirando a forma como fico cansada e sonolente, não tenho mais sintomas nenhuns. Como comecei a preocupar-me com o facto de poder aumentar demasiado o peso, amanhã vou a uma nutricionista com a esperança que isso ajude. Sim, o ideal era eu não engordar nada porque já estou gorda, mas nestes 3 meses já engordei 2 kg.
Toda a gente sabe que estou grávida, ainda não ando a postar a novidade pelo facebook mas família e amigos próximos sabem e, quando alguém me pergunta, também não escondo. Isso foi também motivo de celebração no passado domingo, onde um grupo de amigos nos fez uma jantarada para comemorar o nosso primeiro ano de casados (é verdade, já passou um ano!) e foi muito bom estar rodeada de pessoas que gostam tanto de nós.
Tenho estado de férias, andava mesmo a precisar e este fim de semana eu e o maridão vamos até Milfontes, local que sempre será marcante na nossa vida a dois, afinal foi onde tudo começou e sou da opinião que devemos sempre voltar onde fomos felizes.

quinta-feira, 10 de julho de 2014

A primeira foto do meu baby

(foto aqui temporariamente)

Estou absolutamente encantada! Tive consulta ontem e a ecografia foi tão diferente da primeira vez, em que só via um pontinho alongado com outro pontinho a piscar (o coração). Desta vez já parece um mini-bebé, abria os braços como se saltitasse e pudemos ouvir o coração a bater bem forte: uma delicia! Eu ando uma coração-mole, tudo me comove, acho que se o médico tivesse deixado ouvir o coração a bater um pouco mais, eu teria começado a chorar. Para mim, soa a milagre, mal acredito que está a correr tudo tão bem! Tão bem que eu estava de 9 semanas mas como o baby está a desenvolver-se bem e rapidamente, as semanas foram alteradas e passo a ter 10 (sim, por esta altura as semanas de gestação são atribuidas em função do tamanho do feto). Se antes achava que tudo poderia acontecer, depois do que vi e ouvi ontem, tenho a certeza que este pequenino (ou pequenina)veio para ficar :)

segunda-feira, 30 de junho de 2014

8 weeks pregnant

Esta que vos escreve é uma pré-mamã mais traquila. Talvez estivesse apenas a precisar de descansar e afastar-me um pouco de tudo. O fim-de-semana foi excelente: muito sol, amigos, mariscadas, gargalhadas, uma energia super positiva, mar e mergulhos.
Claro que têm razão quando dizem que ler demasiado pode trazer demasiados fantasmas e eu ando a tentar concentrar-me mais em mim. Sim, não tenho enjoos nenhuns mas não posso ignorar a minha barriga que continua a crescer ao ponto de já me sentir desconfortável se dormir de barriga para baixo. Mamocas sensíveis, necessidade de comer de 2 em 2 horas porque fico logo com tonturas e mais nada, completamente tranquilos estes dias. A consulta será dia 09, já fui fazer análises a tudo e mais alguma coisa (resultados só na terça) e ando maravilhada.
Acho que preciso acreditar que estou abençoada, é um milagre enorme tudo isto e nunca pensei que fosse verdade tamanha felicidade: tenho tanta sorte!
(foto aqui provisoriamente - o Príncipe e eu na Praia de Odeceixe - eu com cara de mamã, diz ele)

Por aqui vive-se o modo "um dia de cada vez" e vou começar a aproveitar cada dia com este baby dentro de mim mas já tão presente nas nossa vidas!

"I'm gonna swing from the chandelier, from the chandelier
I'm gonna live like tomorrow doesn't exist
Like it doesn't exist
I'm gonna fly like a bird through the night, feel my tears as they dry
I'm gonna swing from the chandelier, from the chandelier
"


segunda-feira, 23 de junho de 2014

Os meus medos

Acho vivamente que estou a precisar de férias: ando exausta...
Faz parte da minha natureza esforçar-me, lutar, mas também informar-me, ler tudo e mais alguma coisa. Isso aplica-se também à gravidez. Lutei, li, pesquisei, até engravidar. Posso dizer que me valeram muitas amizades "virtuais" de quem passava pelo mesmo que eu ou já tinha passado. Depois de engravidar continuei a integrar-me em fóruns com mulheres na mesma situação que eu, estando de forma mais presente num grupo de facebook de bebés previstos para Fevereiro de 2015. Tem sido muito positivo, sinto-me mais acompanhada mas tenho sentido também o lado negativo de tudo isto. Estamos todas no inicío da gravidez, embarcamos em grupos de futuras mamãs e partilhamos do entusiasmo umas das outras, até que começam as primeiras perdas. Algumas foram mesmo iniciais, outras chegam agora para se juntar aos meus próprios medos. Esta noite acordei várias vezes com a sensação de que o meu bebé já não está vivo. É o peso das 12 semanas como limiar de segurança (vou na 7ª), é o facto dos enjoos terem passado e só ter sono e tensão mamária como sintomas, são as histórias de outras pessoas que abortam espontâneamente, é não poder descansar tanto como devia, foi ter ido à consulta de Saúde Materna e (apesar do médico ter sido genial) a enfermeira assustou-me com tudo e mais alguma coisa por causa do meu peso (como se previsse que vou ter tensão alta e diabetes gestacional). Sim, tudo isto e a minha mania de achar que as coisas boas só acontecem aos outros.

sexta-feira, 13 de junho de 2014

A primeira ecografia


Estou muito feliz: hoje fui à 1ª consulta com o GO e fiz a minha primeira ecografia, vi pela primeira vez o meu baby. O médico disse que o saco está perfeitamente implantado e diz que, com quase 90% de certezas, não vou ter nenhum problema porque é um embrião forte e bem desenvolvido: ainda não tem 6 semanas (mede apenas 2,2 mm, é mesmo uma sementinha) e já tinha o coraçãozinho a piscar. Estou absolutamente nas nuvens e muito mais aliviada!
Se calhar é esta minha mania de achar que não mereço coisas boas mas, depois do que vi hoje, uau, parece que a minha vida acabou de começar.
Portanto alimentação lindinha, água, ginásio moderado sem nada que force a zona abdominal.
Bom fim-de-semana :)

quarta-feira, 11 de junho de 2014

E os enjoos começaram

Desde ontem que não consigo comer nada de jeito: ando tão enjoada... Ainda não vomitei mas também nem sequer saio de casa. Estou super sensível a cheiros, ontem senti-me mesmo pronta a vomitar com o cheiro de frango assado que é algo que adoro, ou pelo menos adorava: acho que o baby não gosta! Só consigo comer bolacha Maria ou um pouco de pão, de resto até para beber anda complicado mas vou tentando com um pouco de chá e água com gás com um pouco de gengibre. Ah, também comi amêndoas, que dizem que ajuda mas foi temporário. Há por aí dicas?

segunda-feira, 9 de junho de 2014

Dos últimos dias

Por aqui tudo bem, hoje é dia de repouso. Tinha imenso trabalho marcado para estes últimos dias, trabalho que foi marcado antes de eu saber que estava grávida e que me deixou muito desgastada. Aliás, na noite de sábado para domingo, não dormi nada com dores na zona do útero que me assustaram bastante, até pensei que poderia estar a perder o meu baby mas acho que foi só um susto.
Ontem estivemos numa festa com familia e amigos e não conseguimos esconder a novidade Espertalhão o meu marido fez um brinde agradecendo várias coisas e no fim pediu um brinde para os meus pais e para os dele que iam ser avós: foi lindo! Toda a gente ficou eufórica, uns choraram, outros riram...Foi muito giro mesmo e assim as pessoas mais importantes já sabem. Não tenho nada contra quem espera pelas 12 semanas (esta é a minha 6ª) mas não queríamos guardar isso só para nós e, se por algum motivo, algo correr mal, queremos ter essas pessoas do nosso lado também.
Na sexta-feira vou à minha primeira consulta pós-teste de gravidez e vou com alguma expectativa. Já fiz uma análise de sangue e está a evoluir bem.  Portanto será dia 13 no particular, dia 20 no Centro de Saúde
Estou com algum receio das consultas por causa do meu peso a mais, sei que os médicos custumam ser bastante duros nesses casos mas pronto, faço tudo por estes baby, venham os sermões porque por aqui há já um amor incondicional.

domingo, 1 de junho de 2014

Acho que ainda não acredito bem mas...

Hoje de manhã tive o meu teste de gravidez positivo! Feliz dia da criança! Feliz dia de 6º aniversário para mim e para o meu eterno namorado a quem pude dar exactamente o presente que queria :)

segunda-feira, 26 de maio de 2014

Um mundo de açúcar

Já vai fazer 3 anos desde que mudei radicalmente a minha vida. Mudei de cidade, mudei de carreira, vim viver com aquele que é agora meu marido. Nunca tinha pensado que um dia ia querer casar com alguém, nem que houvesse um homem capaz de me fazer sentir "para sempre". Enquanto fazia a transição de Lisboa para o Algarve, comecei a fazer bolos decorados na brincadeira. Fui descobrindo que tinha jeito, fiz cursos (quero fazer ainda mais), tenho certificado de "Mestre de Cake Design" mas, o melhor de tudo, é que adoro esse mundo de açúcar. Ao fim destes 3 anos, estou num nível muito bom e quero sempre aprender mais. A verdade é que este meu trabalho ainda não me fez ficar um pouco mais rica monetáriamente mas tem-me enriquecido imenso: faço pessoas felizes, faço um pedacinho de magia para crianças mas também para os adultos e isso deixa-me muito feliz.
Este ano os bolos para crianças a fazer o 1º aniversário, os bolos de "chá do bebé" ou os de batizado, têm tido um grande impacto em mim. Dedico-me ainda mais do que costumo, ponho um pouco de mim na tentativa de um dia poder fazer um daqueles bolos para um baby meu.
No sábado fiz um bolo que ficou lindo (foto aqui temporariamente) para o batizado de uma pequenina e que mexeu muito comigo. Fomos montá-lo no local da festa, a família ainda estava em preparativos e estavam todos muito felizes com o bolo. Estávamos a finalizar quando se ouve um choro mimoso e segundos depois, a madrinha aparece com a pequenina ao colo mostrando-lhe o bolo com entusiasmo. Era uma menina linda, de cabelo claro e olhos atentos e que, apesar de ainda não ter 1 ano, também ela pareceu encantada com o bolo. Tive que me conter para não deixar as lágrimas sairem dos olhos. Fiquei tão feliz que o meu coração foi apertando até me fazer sentir um vazio. Tenho canalizado todo este amor que tenho para dar a uma criança, para os meus bolos mas lá no fundo fico com a sensação que sou de um mundo à parte de todas essas pessoas que me sorriem agradecidas por tornar o dia especial dos filhos ainda mais especial. Sim, sou de um mundo cheio de cores e brilhos, em stand-by.


quinta-feira, 22 de maio de 2014

A tentar abstrair-me

Sim, tento abstrair-me de que ainda faltam 9 dias para saber se estou grávida. Não é muito fácil porque dói-me imenso o peito, tenho ondas de calor e hoje tive imensas dores de barriga durante a noite. Para além disso ando uma chorona/irritadiça que ninguém merece, mas a diante.
A minha cadelinha está a recuperar bem, hoje já brinca e saltita como de costume. Tem uma semana de medicação mas o pior já passou e estou um pouco mais descansada.
Entre caminhadas, ginásio e agachamentos (à pois, já vou nos 80!), ando a planear o batizado dos meus sobrinhos dos quais vamos ser padrinhos, que será dia 08 de Junho. São 2 irmãos, a menina tem 10, o menino tem 14. Só a menina é sobrinha do meu marido, o menino é filho de outro pai, mas são tratados de igual forma e gostamos muito de ambos. Temo-los ajudado sempre porque a mãe é meio limitada e os respectivos pais são uns sacanas que não querem saber deles. Então quer dizer que esta festa sobra para nós pagarmos e vem numa altura péssima este gasto, no meio dos meus tratamentos e consultas particulares. Só lá para Agosto é que vamos entrar em recuperação económica, que é quando já terá feito um mês que acabámos de pagar as contas do casamento (sim, 1 ano para pagar tudo, ufff).
E, bem, vou jogar-me ao trabalho, felizmente tenho muitas encomendas: 30 kg de bolo para fazer entre sexta e segunda e vou ficar assim, a distrair-me com açúcar e coisas doces!


terça-feira, 20 de maio de 2014

Dia de Porcaria

Vim de um fim-de-semana tão bom com o meu Príncipe, parecia que conseguia tocar o céu com as mãos com tanta alegria! Mas a boa energia hoje já está em dificuldades... Chamem-lhe hormonas maradas, chamem-lhe ansiedade maluca (ou tudo junto), a verdade é que hoje estou chorona. Ligo o facebook pela manhã e vejo que a bebé de um amigo já nasceu. Tinha uma foto do mais fofinho que há, ainda no hospital a filha mais velha (deve ter uns 2 aninhos) toda sorridente segura a irmãzinha recém-nascida. Escrevo a minha mensagem de sinceras felicidades e, enquanto sorrio para as pequeninas no meu écran, as lágrimas correm-me devagarinho pela cara...
Entretanto, olho pela janela e vejo a minha cadelinha estendida no jardim. Vou até à rua e chamo-a. Levanta a cabeça, tenta mexer as pernas mas não se consegue levantar, como se tivesse fraqueza muscular. Pego-a ao colo, trago-a para casa, pouso-a, fica estendida no chão a olhar para mim, nada de pulos e brincadeira como de costume. Imediatamente percebi que ela podia ter comido algo venenoso: para além da apatia, tinha as gengivas sem cor e tremia. Liguei ao meu marido e fomos à veterinária do costume, pagando uma urgência. A cadelinha ficou internada a levar soro e sob observação. Levou logo uma injecção para o choque do organismo e fez análises. Espero ir buscá-la ao fim do dia se correr tudo bem. Estou triste, porcaria de dia.


sexta-feira, 16 de maio de 2014

Agachamentos, meditação, sexo e sushi

Hoje à noite começam as sessões de preparação para o batizado dos meus sobrinhos, dos quais vamos ser padrinhos. Têm pais diferentes e nenhum deles vai, só vai a mãe que é minha ex-cunhada. Sim, algo confuso. Ela é um pouco chata e custa-me tanto a aturá-la mas, pronto, é pelos miúdos...
Mudando de assunto, estou no período fértil, já levei a dose gigante de Pregnyl, sei que tenho um "ovinho" muito bom e a espessura do endométrio está excelente. Não tenho trabalho este fim-de-semana e isso quer dizer que eu e o maridão vamos dedicar-nos completamente um ao outro! Portanto é um género de vale tudo, posições mirabolantes, filmes picantes, pernas para cima e torcer para que os bicharocos encontrem o caminho.
Nos entretantos faço meditação para tentar que a minha cabeça descanse um pouco (ando com os pensamentos a mil à hora!) e reduzir a ansiedade: tem resultado. Estou também a fazer agachamentos do desafio e já ando de pernas doridas mas sabe bem, já estou a imaginar o meu rabo firme!

A alimentação tem andado muito boa, ando numa de controlar ao máximo os meus devaneios e a necessidade de "comer para acalmar": so far so good. Também ajuda ter uns miminhos ocasionais. Ontem eu e o meu Príncipe fizemos sushi em casa. Foi a 3ª vez e a que correu melhor: estava perfeito e foi o início de uma noite ainda mais perfeita. Tenho tanta sorte :)
E, bem, a galope para o ginásio!
Bom fim-de-semana!




terça-feira, 13 de maio de 2014

Então e esse pão?

Desde que decidi pôr o pão fora da minha casa (há quase 1 mês e meio) só voltei a comer pão-de-alho num jantar com amigos e neste domingo também. Os pequenos-almoços de torradas (ou tostas) e leite com café, foram substituídos por um punhado de cereais, com frutas e iogurte. Os lanches passaram a ser fruta e, às vezes, ovo cozido. Ainda me debato um pouco com os jantares, devia comer sopa apenas (mas para mim a sopa é um tédio, principalmente quando as temperaturas já são de praia como agora). Sobram-me as saladas, que gosto muito e até sou criativa, mas à noite muitas vezes já estou bastante cansada e sou atacada pela preguiça. Mas tenho lutado contra isso também e tento ser muito atinada.
Portanto, focadíssima! Vem aí o verão e eu quero também ser uma grávida saudável. Tenho ido ao ginásio e feito caminhadas. A minha irmã, que também tem excesso de peso e era a minha companhia, anda meio a baldar-se aproveitando que tem sempre coisas para fazer na universidade. Em Junho ela vem para a minha casa para ficar durante o verão, espero conseguir também que ela atine.
Não é fácil ir ao ginásio e para um mundo em que parece que todos já estão em forma. Sim, as pessoas no ginásio duplicaram mas nada de gordas, só eu que continuo a tentar correr mais do que 5 minutos na passadeira. Balanço? 3 semanas 5 kg. Não é genial mas é alguma coisa. Faltam mais 15 kgs...


segunda-feira, 12 de maio de 2014

Resultados do Espermograma

(foto aqui temporariamente)
Pronto, eu não sou médica e vou ter que esperar pelos comentários do GO na quarta-feira, mas parece-me que o maridão e os seus "bicharocos" estão em alta e isso descansou-nos imenso. Portanto por hoje é assim:


sexta-feira, 9 de maio de 2014

Espermograma feito

Pois é, ontem lá fomos  nós a Faro para o espermograma. Íamos algo nervosos e a abstinência sexual de 3 dias só ajudou a aumentar o stress acumulado Espertalhão
Bom, posso dizer que na Fertimed são muito simpáticos e profissionais. Ainda dei uma vista de olhos na tabela de preços, por curiosidade: Inseminação Artificial 600€ e Fertilização In Vitro 4000€ e, bem, espermograma 70€. Ainda me deixei ficar algo pensativa mas afastei isso da minha mente...
Em relação ao exame, no máximo na 2ª feira vão enviar-nos os resultados por email e isso quer dizer que quando for à consulta já podemos mostrar ao GO. Entrei com o maridão na salinha de colheita porque tudo o que é possível nesta jornada, fazemos juntos e até foi divertido!
De resto, continuo com a minha vida: voltei ao exercício, tenho feito yoga para melhorar a dor nas costas, continuo sem comer pão, aumentei para 2litros a quantidade de água diária.
Aproveitei para fazer umas comprinhas a pensar no Verão, ai quem me dera ter mais dinheiro: a terapia das compras faz-me tão bem Espertalhão

segunda-feira, 5 de maio de 2014

A respirar novamente

Pois, nada de novo: não estou grávida, a menstruação veio certinha ontem. Tentei ficar serena mas com o passar das horas fui ficando mais triste, mais frustrada e revoltada, foi até ao total meltdown em que me fartei de chorar nos braços do meu Príncipe. Tenho mesmo um homem maravilhoso ao meu lado! Mimou-me, tentou fazer-me rir e fomos juntos para a cozinha preparar um belo jantar, acompanhados de um bom vinho (estava mesmo a precisar de tudo isso e descontrair).
Hoje é outro dia, ontem já adormeci de coração tranquilo. Estou mais tranquila, percebi que parei a minha vida por querer engravidar, só que não funciona dessa forma. Tenho que continuar a viver, tenho que cuidar de mim, tenho que fazer desporto, tenho que "não pensar" tanto. Portanto, esta semana, de volta à praia, de volta às caminhadas, de volta às corridas e ao ginásio, de volta aos sorrisos.
Não, parece que afinal não enlouqueci: estava só a precisar de encher os pulmões de ar e respirar. É isso que vou fazer daqui para a frente, respirar.

sábado, 3 de maio de 2014

Hoje, véspera de amanhã

Por aqui, espera-se. Por aqui, tenta-se não comer chocolate. Por aqui, imagina-se o momento em que faço um teste de gravidez e vejo 2 risquinhas, mas não consigo adivinhar como vou reagir. Por aqui, ganha-se fôlego para suportar expectativas arruinadas, uma vez mais. Por aqui, o tempo custa a passar. Por aqui, estou eu a acreditar tanto.
Na semana que passou tive grandes oscilações de humor, cheguei a sentir-me exausta de tantas derrotas, de tentar tanto, de desejar tanto. Quis fazer uma pausa e disse-o ao meu marido, disse-lhe que me sentia a enlouquecer. Ele abraçou-me, tem-me enchido de mimo e não me questionou. Hoje perguntou-me se tenho a certeza que quero parar um tempo. Percebi que não, desde que o disse, em cada dia que passou. Não vou parar, seja qual for o resultado amanhã, não vou parar.
Vim desejar-vos um feliz dia da mãe, a todas que têm filhotes e também a todas nós, que já somos também mães no coração mas que ainda procuramos um bebé.

terça-feira, 29 de abril de 2014

Dia não

Pois é, ando tipo montanha-russa: uns dias lá em cima perto das nuvens, cheia de alegria; outros dias muito a lá em baixo, profundamente triste.
A medicação deixa-me as hormonas muito alteradas, nuns dias mal consigo comer com tanto enjoo, noutros dias (como nesta semana) fico com imensa fome. Também me deixa a barriga inchada, que era mesmo o que eu precisava porque a minha barriga já é minúscula (not!).
Ontem sentia-me tão agitada, irritada ao máximo, apetecia-me bater em toda a gente, partir coisas, completamente maluca. Hoje já estou mais calma, embora desanimada. Acho que ainda não foi desta que engravidei... Faltam 5 dias para me vir o período e não tenho qualquer tipo de sintomas. Sinto algumas ondas de calor mas mais nada. Ironicamente vai calhar no dia da Mãe, para ver se a chapada é maior...
Lamento se ando a ficar repetitiva, mas tenho que desabafar aqui, o bom e o mau. E preferia ver esta história avançar em vez de estar sempre a marcar passo no mesmo sítio, à espera. 16 meses é muito tempo, demasiado já.


sábado, 26 de abril de 2014

Por aqui, brilha-se!

(foto aqui temporariamente)
Ainda bem que não se confirmaram as previsões de chuva, por aqui o céu está muito azul e está um solinho muito bom!
Fiz uma caminhada de quase 3h à beira-mar que me deixou o joelho dorido mas já estou melhor, só que sem a ajuda de analgésicos tem sido mais complicado. Tenho tido algum medo de tomar "drogas" e até de voltar a correr por saber que os exercícios de impacto são prejudiciais se estiver grávida. E, lá está, não sei se estou ou não. A tensão constante que tenho na barriga piora com grandes esforços e sou levada a recuar. Ai, esta espera mata-me! Faltam 8 dias!
Um bom fim-de-semana para todos(as)!

quarta-feira, 23 de abril de 2014

Dos últimos dias

Olá, minhas lindas!
Ando lindamente! A injecção de Pregnyl (que levei na sexta-feira) teve menos efeitos secundários desta vez: apenas dores de cabeça ocasionais, sensação de barriga inchada e pouco mais. Houve apenas uma noite em que dormi mal com picadas na zona dos ovários mas já passou.
Não sei se a magia da Páscoa fez efeito e é desta que vamos ter o nosso baby, mas eu e o meu Príncipe temos andado numa sintonia de perfeição, perdidamente apaixonados, a aproveitar muito o nosso tempo juntos e a namorar em passeios à beira-mar. Se é desta vez ou se é daqui a 2 anos, não sei, mas tenho a certeza que vou conseguir engravidar: é impossível um amor assim não merecer isso :)


quarta-feira, 16 de abril de 2014

Da Consulta do Ginecologista

Hoje tenho-me sentido super bem, felizmente já passaram as dores de cabeça.
Já fui à consulta e vim de lá radiante: tenho 3 folículos maiorzinhos (10mm, 11mm e 15mm)! O tratamento está a dar certo, ou seja, as tentativas têm tudo para funcionar! Vou levar a Pregnyl só na sexta, para que os folículos cresçam mais um pouco. O GO encheu-nos de esperança, dizendo até que o período fértil vai mesmo calhar na Páscoa e "ovinhos e coelhinhos" Espertalhão e, pronto, também ficámos muito animados e esperançosos!
Para além disso temos também a requisição de um espermograma para fazer na Fertimed de Faro, assim como umas análises de sangue para o maridão fazer, caso o red apareça no fim deste ciclo.
Portanto, venham todos os efeitos secundários Espertalhão já sei que mal leve as injecções vou enlouquecer um pouco mas nem quero saber! Tudo isto não tem sido fácil mas tem-me ajudado a  perder peso (que bem preciso, já foram 4kg em 2 semanas) e hoje acredito que vai valer tudo a pena!
Não sei por quanto tempo estarei assim (full of hope) mas sabe bem: bem-vindos ao meu sunny side Espertalhão


terça-feira, 15 de abril de 2014

Ainda doente

Já estou sem dores de garganta e a tosse já é pouca, parei com o antibiótico no domingo. Ontem estava até a sentir-me bastante bem, fui dar uma volta e aproveitei para levar a minha cadelinha à veterinária. Ao fim do dia fiquei bastante abatida novamente, a febre voltou, dores de cabeça, enjoos fortes. Passei uma noite terrível, com uma sensação de buraco na cabeça, dor profunda. Esta manhã tomei 2 comprimidos para a enxaqueca e melhorou um pouco, mas quase não consigo comer e tenho que fazer-me forte para não vomitar a medicação hormonal que tenho mesmo que tomar. Amanhã é a ida ao ginecologista, hoje estou cheia de trabalho e de rastos...

sexta-feira, 11 de abril de 2014

Doente

Pois é, gripe e amigdalite: febre, tosse, dor de garganta, dores no corpo, dor de cabeça, kgs de ranho, o pacote completo. Não tenho grande trabalho este fim-de-semana, espero que dê para recuperar bem porque quarta-feira vou ao ginecologista. Quero parar de tomar os antibióticos mal me sinta um pouco melhor. Não sei se faz mal ou não aos óvulos, mas muito bem não deve fazer. Ando com medo de chegar lá e ouvir "ah, olhe, este ciclo não está a ovular"...
Portanto, está a ser uma semana para esquecer: ginásio apenas 2 vezes e só uma delas com corrida (já corro 5min, yay!!!). Ponto positivo de quando estou assim doente é que fico muito enjoada e não como quase nada. Aliás, tenho passado o dia inteiro a beber este chá da Lipton, é a única coisa que me apetece, vá-se lá entender.

Um bom fim-de-semana para vocês :) obrigada pelo carinho e por todos os emails e mensagens privadas que me têm enviado!


quarta-feira, 9 de abril de 2014

Chuva em mim

Disturbio hormonal ou lá o que é isto, estou com uma sensação funda de derrota e, tirando o meu Príncipe, não há mais ninguém que perceba porque é que me sinto assim vazia. Porque não conto a ninguém que já lá vai mais de um ano que tentamos ter um bebé e que choro com a passagem do tempo... Vai parecer que invejo as amigas que têm babys nos braços, que invejo mesmo. Vai parecer que não estou feliz por 2 das minhas amigas que estão grávidas (estou, mas chorei sozinha depois de saber de cada uma delas). Vai parecer que me irrita o facebook do trabalho, que sou eu que actualizo e que tem quase 2000 "amigos" e é só fotos de ecografias e de barrigas de gesso e barrigas pintadas e todo o género de "coisas de grávidas. Não, não me irrita, derrota-me. Hoje nasceu a menina da minha cabeleireira, mais parabéns e felicidades para desejar, aos outros. Sei a conversa da calma, de acreditar, de tentar de todas as vezes e acho que tenho sido impecável nisso...então porque é não resulta? Sim, sou uma chata com este assunto, até me chateio a mim própria! Deixar de pensar nisso? Como se pára de pensar numa dor se ela dói?
Hoje fico assim, parada, a ouvir Fiona Apple, à espera de parar esta chuva dentro de mim.

segunda-feira, 7 de abril de 2014

Depois de um fim-de-semana genial, o balde de água fria

Nem foi preciso esperar por atraso nenhum da menstruação porque até veio adiantada... Princesa não-grávida ainda... Portanto recomeçar do zero, pelo menos estou super regular e isso deve significar que está tudo a funcionar bem. Só preciso de um bocadinho de magia.

sexta-feira, 4 de abril de 2014

Amanhã é dia de Silence 4

Para conseguir ter o fim-de-semana livre tenho andado a mil à hora e adiantar todo o trabalho de forma a ficar tudo pronto amanhã de manhã (para quem não sabe, sou Cake Designer e trabalho toda a semana e ao fim-de-semana é ainda pior). É que amanhã eu, o Príncipe e um casal de amigos vamos rumo a Lisboa para o concerto dos Silence 4 que marcou a nossa adolescência de maneira bem forte: não poderia perder por nada. Também vou gostar de voltar a Lisboa, é que, ainda que eu não me arrependa me ter mudado para o Algarve, por vezes tenho muitas saudades de lá.
Andar assim toda atulhada de trabalho também tem ajudado a não me stressar com o assunto gravidez. Esta é aquela altura pior, a menstruação é para me vir dia 08 e eu não gosto nadinha de esperar. Era para fazer um teste amanhã mas depois de investigar um pouco percebi que é melhor esperar, esperar que haja um atraso. E, pronto, como o fim-de-semana vai passar a correr, pode ser que não custe tanto.
Por falar em correr, corri duas vezes esta semana, das outras vezes apenas caminhei. Os meus joelhos ressentiram-se um pouco e as costas também e, como tinha o concerto para ir (e quero divertir-me à maluca!), tive medo de puxar demasiado. Mas os treinos vão continuar já na segunda-feira, com um aumento para 3 minutos de corrida (sim, eu sei, parece ridículo que eu corra APENAS 3 minutos de seguida mas este número vai crescer).
E boas notícias, esta semana perdi 2 kg :)

terça-feira, 1 de abril de 2014

Banir Totalmente o Pão

Pois é, foi uma decisão que tomámos cá por casa. A mulher é gorda e o marido está a ficar com barriga, coisas que têm sido prejudicadas pelos dias de inverno acompanhados por muitas torradas com manteiga, tostas mistas, sandes de ovo, bem, uma enorme lista que tem trazido pão para o pequeno-almoço, lanche e, às vezes, até para o jantar. Portanto, por uns tempos vai ser assim. Confesso que esta chuva não ajuda nada a cortar o elo de carinho :D mas como nenhum de nós vai comprar pão, será difícil comê-lo!
Estou naquela fase em que a medicação do ginecologista e o ginásio não bastam, tenho que continuar a dar passos e cortar mais coisas da alimentação. O médico disse que perder peso me ajudará a ficar grávida. Como ando com a sensação que ainda não foi desta de engravidei, deu-se um click qualquer e pensei "então é porque preciso mesmo começar uma revolução, porque não vou desistir do meu bebé".
Obrigada por toda a força e carinho que me têm dado, Maria tens toda a razão: se começar a treinar posso mesmo conseguir correr a meia maratona! Começo hoje com um minuto de corrida e outro a andar, fazendo até aguentar!

quinta-feira, 27 de março de 2014

Ando com a Meia Maratona na Cabeça

Este ano a meia maratona é dia 05 de Outubro em Lisboa, devendo ter o mesmo percurso. Acham que eu conseguiria treinar ao ponto de conseguir fazê-lo? Não faço ideia de quanto tempo deveria ser a preparação para algo assim, até porque neste momento ainda estou mais pesada do que o aconselhável e ainda não consigo estar mais do que 5 minutos a correr. Mas a ando a precisar de um objectivo assim, algo que me faça lutar e há tanto tempo que quero fazer algo do género...! O que acham, consigo?

quarta-feira, 26 de março de 2014

Dia menos bom

Hoje não tenho conseguido estar bem... Estou ansiosa e meio frustrada, como se já estivesse a prever que ainda não vai ser este ciclo que engravido. As amigas que ainda não têm filhos nos braços, engravidaram agora, 85% delas. Gasto tanta energia a tentar separar as coisas e a ficar feliz por toda a gente que atravessa um momento tão mágico, que hoje sinto-me cansada. Apetece-me ficar encolhida, sem ver ninguém porque não consigo esconder que eu também quero. Faço gracinhas, não conto que já estou a fazer medicação, faço parecer que estou muito feliz sem filhos, mas depois fica a doer, muito.

segunda-feira, 24 de março de 2014

Do Baby Project

Olá Olá!
Depois de ter ido na sexta ao ginecologista fazer uma ecografia de monitorização dos ovários, tive a confirmação que os tratamentos estão a funcionar muito bem e tinha no ovário direito um folículo já "crescidinho". Sábado levei dose dupla de Pregnyl, mais hormonas, desta vez injectadas para garantir que vou ovular. E, bem, hoje estou cheia de dores de barriga, tonturas e enjoos, dormi mal cheia de azia e ondas de calor: Cristo, que dose! escusado será dizer que desde sábado não há ginásio e desconfio que só irei depois de amanhã...

quinta-feira, 20 de março de 2014

Receitas Light mas cheias de Sabor

Olá meninas!
Nem sempre é fácil comer saudável e ao mesmo tempo saber-nos deliciosamente bem. No "Prato do Dia 2" (24 Kitchen), com a Filipa Gomes que faz coisas maravilhosas, vi estas receitas dedicadas à culinária saudável e têm um aspecto tão bom que vou experimentá-las muito em breve :) ficam as ideias:

- Sopa de Couve-Flor e Maçã

- Salada de Bulgur e Pepino com Salmão

- Parfait de Amoras e Iogurte

terça-feira, 18 de março de 2014

É impressão minha ou o mundo está grávido?

Juro! Na internet, no facebook e à minha volta: é só grávidas, aos montes! Se isso melhora a minha ansiedade? Não, nada! Mas ando a sentir-me bem, a fazer amigos novos, a respirar muito deste ar de primavera e acreditar muito que desta vez vou conseguir engravidar em breve. Sexta-feira vou ao ginecologista :) torçam por mim!

Ao anonimo/a que comentou no último post: mil obrigadas, nem imaginas o bem que me faz ler uma história de luta e perseverança assim, veio no dia certo! E eu que quero tanto começar a correr... Fiquei a babar quando vi testemunhos de pessoas que foram à meia maratona de Lisboa, é um sonho antigo. Se calhar esta semana é a semana certa, vou-me deixar de medos e começar aos poucos: quero e preciso voltar a correr! Para todas vocês deixo também esta inspiração e quem for da zona de Lisboa pode aproveitar para começar:
http://correrlisboa.clix.pt/post_detail_tudo_no_sitio.php?id=93

quarta-feira, 12 de março de 2014

E começou!

Pois, a vossa amiga Lilith é demasiado impaciente: hoje (ao 6º dia) cá estava a menstruação. Sabia que não estava grávida, ou pelo menos era essa a sensação que tinha. E então começo logo com paranóias de outros casos que já li em que há tantas complicações. Parvoíce, eu sei! Portanto agora siga a dança, muito ginásio para descomprimir, domingo começo com o Dufine e dia 21 já tenho consulta para fazer a ecografia e levar a pica. Pelo caminho, muitos mimos do meu Príncipe :) Portanto, no dia que começa a Primavera começa a esperança e até lá, muito sol!
Falando de hábitos saudáveis, já há uma semana que bebo água com limão em jejum e isso tem ajudado bastante na retenção de líquidos (podem ler aqui todos os benefícios disto).

terça-feira, 11 de março de 2014

Adivinhem quem se está a passar?

Fui ao ginásio logo pela manhã para tentar descomprimir mas, ainda assim, estou muito nervosa mesmo. Ora bem, depois da ida ao Ginecologista foi-me receitada uma dosagem alta de Provera para fazer com que me venha a menstruação para fazer ciclos extremamente regulares e programados. Fiz essa medicação por 7 dias e o médico disse que nesses 7 dias viria. Pois, já acabei na quinta-feira e até agora nada. E depis ponho-me a ler em fóruns histórias parecidas, uns dizem que é normal esperar até 10 dias, outras as pessoas estavam grávidas, outras tinham quistos no útero, bah, estou a dar em maluca!

quinta-feira, 6 de março de 2014

Da Semana que passou

Antes de mais, quero agradecer-vos o carinho, não pensei que ainda houvessem tantas meninas a lerem-me e a sentirem a minha falta :) Obrigada!
Para além dos medicamentos que vos disse que o ginecologista me receitou, receitou-me também Metformina (medicamento geralmente indicado para quem tem diabetes tipoII mas também para quem tem os níveis de insulina relacionados com a má produção hormonal, ou seja, os meus ovários vão ficar a funcionar na perfeição). Aliado a uma dieta, vai ajudar-me a regular a insulina, coisa que agora sei ser uma das grandes causas para o meu aumento de peso.
Acabo hoje a toma de Provera e só quando a menstruação chegar é que vou começar com as contas e a programar nova ida ao ginecologista para uma injecção de Pregnyl. Sei que seria demasiada sorte acontecer já no primeiro ciclo mas vou cruzar os dedos.
Tenho comido bem, ido ao ginásio, bebido chá e água, embora comece a sentir uma forte TPM que me deixa meio arreliada (tenho que ter uma enorme paciência).
Boas notícias também esta semana: eu o Príncipe vamos a Lisboa ao concerto de Silence4 a 5 de Abril e, melhor, vamos com um casal de amigos de longa data :) vai ser fantástico!
Outra boa notícia é que finalmente conseguimos, o batizado dos nossos sobrinhos (dos quais vamos ser padrinhos) vai ser este ano, em Junho. Fico muito feliz com isto, tem sido uma luta enorme nesse sentido. Gostávamos que tivesse acontecido no nosso casamento mas não nos autorizaram. Este ano vai acontecer (pensámos que só seria no próximo ano) e já ando a pensar no que posso fazer para lhes dar um dia memorável! Queria que fosse especial, eles já têm 14 e 10 anos, portanto têm sido uns miúdos porreiros na "perseguição" deste nosso objectivo de estarmos ligados para sempre. Não queria o convencional e maçador almoço de família (até porque na família nem todos se dão bem): que vos parece uma festa com piscina?

sexta-feira, 28 de fevereiro de 2014

O meu regresso

Sempre tive uma imensa vontade de escrever mas ela passou quando as derrotas começaram a ser mais do que as vitórias e a minha força atingiu níveis muito próximos de zero.
Mudei de cidade e ainda me estou a habituar. Trabalhar em casa, para quem sempre andou pela rua, também não tem sido fácil. Depois o meu trabalho tem exclusivamente haver com bolos e açúcar em geral, o que não me ajuda nada a manter o peso. Sim, o peso aumentou imenso, mesmo que tenha casado no ano passado, foi um ano em não consegui de todo evitar o "comer-para-acalmar". Pelo caminho chatices familiares mas cada vez mais feliz com o meu Príncipe, cada vez mais unidos e cúmplices. Tanto que andamos a tentar ter um bebé há 14 meses e nada. Mais uma frustração, mais necessidade de comer.
É chegado, finalmente, o meu ponto de viragem (meu Deus, pensei que este momento nunca mais chegaria). Há 2 duas semanas que regressei ao ginásio, um regresso à séria e comecei a cortar alguns dos muitos laços emocionais que tinha criado com a comida. Não estou ainda preparada para colocar aqui o meu peso, que está um horror, talvez quando começar a perdê-lo. Mas queria afirmar isso: vou perdê-lo e voltar a ser eu.
Na quarta-feira fomos (eu e o Príncipe) ver o meu ginecologista à procura do nosso baby. Portanto, só o Ovusitol já não chega. Depois de me fazer alguns exames disse-me que estou saudável e que tenho tudo em condições excelentes para engravidar (eu ia com medo de ter os ovários poliquisticos e algum problema no útero, mas nada). Sim, disse-me que com estas novas tentativas deve vir perda de peso e deu-me tanta esperança, que era mesmo o que eu precisava renovar!
Há uns tempos atrás, em troca de mensagens privadas, a querida Gorduchita disse-me para pensar até onde estava disposta a ir por causa deste bebé. Só agora sei a resposta: até onde for preciso. Alteração total na minha cabeça, na minha alimentação, muito ginásio. E, claro, drogas novas: (continuo com o Ovusitol) Provera primeiro, seguido de Dufine, ecografias para detectar ovulação e injeção de Pregnyl.
Portanto cá vou eu, na tentativa de ser uma princesa por fora como me sinto por dentro (tenho um marido que nunca pára de me dizer como sou linda, como sou uma princesa...!). Leitura que recomendo e que me acompanha na minha viagem interior: