Diário da Gravidez 8

E eis que chegámos às 39 semanas. Contrariando tudo, a minha bebé ainda não quis nascer e como está tudo estável, os médicos aconselham a esperar (tenho consulta na próxima segunda-feira para avaliar a situação). Mantém-se nos 3,5 kg e na última eco fazia movimentos respiratórios e mexia a boquinha, tem já umas bochechas deliciosas.
Se o parto tivesse acontecido logo às 38 semanas eu diria apenas maravilhas da gravidez, contaria que consegui fazer tudo e mais alguma coisa durante esse tempo e que tive sempre muita energia. Mas acontece que depois das 38, tem sido sempre a descer, qualquer coisa que faço canso-me, fico mesmo exausta e cheia de sono, doem-me as costas e as virilhas, as minhas pernas parece que pesam toneladas e os meus pés incham à maluca. Logo agora que tenho permissão e incentivo para grandes caminhadas e esforços, pareço uma pata choca que não consegue aguentar nada. Filhota, anda lá, sei que já estás prontinha para vir para os meus braços, anda que eu estou ansiosa à tua espera!

Diário da Gravidez 7

Ponto da situação: ansiosa! Depois de ter tido consulta no sábado, de saber que a minha pipoca está pronta para nascer (avaliaram o peso em 3,5 kg!) tanto que a minha placenta está a envelhecer rapidamente, e do médico ter dito que ela nascerá às 39 semanas, resta-me esperar. Parece que andei estas semanas todas a preparar tudo e a preparar-me para este momento e, agora que aqui cheguei, fico de coração aflito. Custa-me não saber quando será, estar simplesmente à espera. Esperar não é mesmo o meu forte. Tento preencher as horas que passam mas é difícil, estou sempre a pensar no mesmo e, por mais que pensa, fica tudo igual: incerto, fora daquilo que consigo controlar.
Se eu pudesse escolher, começaria com contrações na próxima semana, aguentar-me-ia em casa a fazer a dilatação com exercícios e bola de pilates, as águas rebentavam, ia para o hospital, parto natural e sem epidural, o meu marido comigo a partilhar cada instante, a sentir comigo em simultâneo tudo o que a nossa filha trará consigo quando sair de dentro de mim. Ai, já disse que não gosto de esperar nem daquilo que não posso controlar?

Diário da Gravidez 6

37 semanas. Será cliché dizer que passou tão depressa... Os meus momentos dividem-se entre imaginar a carinha da minha bebé, de que tamanho será, a forma como olha, o cheiro dela, a maneira como vai ficar perfeitamente aconchegada nos meus braços, e os momentos em que quero que o tempo passe mais devagar. Sim, doem-me as costas e as virilhas, ando como um pinguim e fico logo cansada mas não interessa, tem sido tão bom, tão bom. Senti-la mexer, sentir que tem soluços, senti-la aqui dentro de mim é uma sensação que ultrapassa alguma coisa que eu já possa ter sentido: é maravilhoso e sinto-me abençoada por estar a viver algo tão mágico. Apetece-me ficar a abraçar a minha barriga e tentar parar o tempo, fica cá dentro filhota, estamos tão felizes assim.

Diário da Gravidez 5

Por aqui a gravidez entrou na recta final, estou hoje com 36 semanas. Fico feliz que a minha princesa não se tenha lembrado de nascer no Natal ou Passagem de Ano, mesmo quando a mãe resolve manter a tradição de entrar no novo ano com amigos até de madrugada.
Malas de maternindade, minha e da bebé, prontas. Falta-me apenas dar um toque final na casa e esse toque anda a tardar porque agora ando com oscilações de tensão arterial, ora sobe ora desce e eu fico com tonturas e vómitos. Portanto, cá estou eu aninhada no sofá a ver se não tenho que ir para o hospital de urgência e se realmente a minha baby nasce mais perto das 40 semanas (gostava imenso que ela fosse Aquário). Mas pronto, por esta altura já não me preocupo tanto porque, em princípio, se nascer nasce sem perigo.
Espero que o vosso 2015 seja um ano repleto de coisas boas, pessoalmente acho que será um dos melhores anos da minha vida!
Para a Ana Nunes, claro, podes enviar-me email (email aqui temporariamente, peço desculpa por responder só agora mas não tinha vindo ao blog.)

Diário da Gravidez 4

Se por um lado sempre fui comichosa com a minha forma física, com o meu corpo, com a maneira como os outros poderiam ver-me, agora quase a tocar as 31 semanas, em forma de bolinha total, sinto-me muito feliz. Todos os dias fico surpreendida por estar a criar dentro de mim magia, aliás fico radiante por sentir os pontapés e piruetas da minha princesa dentro de mim. Sim, estou grande mas muito confiante, quase orgulhosa por ter uma barriga que evidencia imenso que estou quase a ter um baby. Sinto-me única, estar grávida é das melhores coisas que já me aconteceu e, ao mesmo tempo que estou ansiosa para conhecer a minha menina, gostava de prolongar esta sensação de plenitude um pouco mais.

Fica a foto (temporariamente) de como estamos agora, eu e o meu marido, perdidos de amor um pelo outro e pela nossa Maria.

Está tudo a correr super bem, não vou precisar de insulina, a minha diabetes gestacional é controlável pela alimentação porque os valores não ultrapassam os máximos muitas vezes. 

Um abraço especial para a Rita Nunes, acredita, continua a acreditar porque vais conseguir e vais ver que a espera valeu a pena, garanto!

Sobre a Sofia

Hoje a história da Sofia Lisboa espalhou-se nas redes sociais, até porque saiu em livro (de momento não o consigo ler, mas quando não estiver grávida nem tão lamechas quero fazê-lo). Eu já conhecia a história porque sou fã incondicional de Silence 4, fui de propósito a Lisboa para um dos últimos concertos da banda que voltou a reunir-se por causa da vitória da Sofia contra o cancro. Posso dizer que foi um concerto que nunca vou esquecer, nunca tinha chorado em coisas desse tipo, mas aconteceu ao ver a Sofia agradecer à irmã ter-lhe salvo a vida com a sua medula, ouvi-la cantar quando ela julgou estar condenada à morte. As fotos do seu tempo de tratamento de leucemia são muito duras, a forma como perdeu tudo quando descobriu o cancro é pior ainda(perdeu o bebé que esperava, a possibilidade de engravidar, o marido, o trabalho...). Portanto, alguém que agora sorri desta forma tem muito para ensinar a todos nós!

Diário da Gravidez 3

Olá! Desculpem tamanha ausência mas não tenho mesmo tido tempo para escrever e o tempo que me sobra é para dormir ou passear um pouquinho.
Resumindo os últimos tempos:
- a minha intuição não vale nada, estava completamente errada: dentro de mim cresce uma menina linda que por esta altura já pesa mais de 1 kg (estou com 28 semanas de gravidez). Estamos radiantes, eu e o maridão andamos uns perdidos por esta princesa e por ser um bocadinho de cada um de nós que se fundiu.
- desde as 24 semanas que a sinto claramente mexer-se e por esta altura o pai também já consegue sentir. Não incomoda, nem chateia, é uma gracinha!
- conto com 5 kg a mais e com um princípio de diabetes gestacional que, por enquanto, não está a prejudicar nada. Vou em breve fazer uma data de análises e exames para melhorar a coisa. Já estou a fazer picadinhas do dedo e a seguir um plano nutricional. Estou proibida de comer fruta (palavras do médico "neste momento, a fruta é para si um veneno"), todas as frutas aumentam imenso a glicose no meu sangue. Espero que não seja preciso levar insulina mas se tiver que ser, venha ela.
- já comecei nas aulas de preparação para o parto e no fim do mês quero ter a mala de maternidade pronta, não a princesa ser uma apressada.
- há dias muito hormonais, parece que só me apetece chorar. Mas na maior parte dos dias tudo o que sinto é uma felicidade intensa, única :)

Diário da Gravidez 2

Por aqui as inseguranças em relação ao meu aspecto diminuiram bastante, talvez porque tenho um marido genial, talvez porque quase todas as noites colocamos o doppler na barriga e escutamos o bater delicioso do coração do nosso filho. Não, ainda não há certezas do sexo do baby mas ando com a sensação que é um menino. Antes de engravidar, imaginei sempre uma menina, lacinhos, muito côr-de-rosa. Agora, com quase 19 semanas de gravidez, imagino um menino pequenino e muito doce, que adora dar abraços, que fica maluco com dinossauros (acho que quero pertencer a este grupo: http://mybabyblueblogg.blogspot.pt/2014/09/coisas-que-so-as-maes-de-meninos-sabem.html)! Estou ansiosa para que chegue dia 26, dia da ecografica morfológica, acho que já é altura de parar de chamar-lhe "baby". Pondo a hipótese que será menina, será Maria Catarina. Se for um menino, balançamos ainda um pouco entre Gabriel e Salvador.
Tenho-me sentido muito bem, energética. O calor tira-me bastante o apetite, não sei se é disso mas continuo sem engordar e, claro, fico feliz por isso.

As minhas inseguranças

Durante estes 4 meses de gravidez, vivi com as inseguranças habituais, o querer sintomas, o querer que as primeiras 12 semanas passassem, o não saber se estaria tudo bem, a ansiedade em cada ecografia. Agora que isso passou e, embora ainda tenha alguns receios que algo possa correr mal, já me apercebi que tudo isto é real: vamos ter um/a filho/a (é... ainda não sabemos se será menino ou menina...). E, repente, o corpo muda um pouco e começo a sentir que vou ficar feia, que já estou feia, que não sei o que fazer para não engordar. Já engordei um kg, toda a gente me diz que estou linda mas o facto de ter parado com os exercícios que gostava, tem vindo a deixar-me em baixo. Já não corro, já não faço maratona nenhuma este ano, não participei na Color Run em Portimão, já não posso acompanhar a minha irmã na dieta que está a resultar tão bem. Sinto-me gorda, feia... O meu marido anima-me imenso, incentiva-me a comprar roupa gira de mamã (a H&M tem uma secção com coisas lindas que já fazem parte do meu roupeiro), adora-me! Mas até disso tenho medo, que ao ficar cada vez mais grávida ele deixe de gostar de mim, que as coisas mudem entre nós, sei lá, paranóias que eu não precisava...
Fica a foto das 15/16 semanas, uma tentativa do meu Príncipe de me fazer sentir linda (foto aqui temporariamente):

Tudo perfeito!

Ainda não engordei nada e estou quase nas 15 semanas! Caminhadas e muita água. Ajuda não conseguir comer grandes quantidades de uma vez, embora coma de 3 em 3h. Já não fico tão sonolenta mas fico cansada mais depressa do que ficava. Ainda assim, a fase das 12 semanas passou e isso veio deixar-me mais serena e a aproveitar ainda mais este bebé. Vou tentar continuar a perder peso, enquanto ganho peso da minha barriga que todos os dias me parece maior.
Aliados da barriga também:

(da gama Mustela 9 Meses - Adoro!)

Diário da Gravidez

Estou com 13 semanas e na quinta-feira farei a ecografia do 1º trimestre, aquela super importante e super decisiva: espero que esteja tudo bem com o meu bebé. Tem sido bem calma esta jornada, tirando a forma como fico cansada e sonolente, não tenho mais sintomas nenhuns. Como comecei a preocupar-me com o facto de poder aumentar demasiado o peso, amanhã vou a uma nutricionista com a esperança que isso ajude. Sim, o ideal era eu não engordar nada porque já estou gorda, mas nestes 3 meses já engordei 2 kg.
Toda a gente sabe que estou grávida, ainda não ando a postar a novidade pelo facebook mas família e amigos próximos sabem e, quando alguém me pergunta, também não escondo. Isso foi também motivo de celebração no passado domingo, onde um grupo de amigos nos fez uma jantarada para comemorar o nosso primeiro ano de casados (é verdade, já passou um ano!) e foi muito bom estar rodeada de pessoas que gostam tanto de nós.
Tenho estado de férias, andava mesmo a precisar e este fim de semana eu e o maridão vamos até Milfontes, local que sempre será marcante na nossa vida a dois, afinal foi onde tudo começou e sou da opinião que devemos sempre voltar onde fomos felizes.

A primeira foto do meu baby

(foto aqui temporariamente)

Estou absolutamente encantada! Tive consulta ontem e a ecografia foi tão diferente da primeira vez, em que só via um pontinho alongado com outro pontinho a piscar (o coração). Desta vez já parece um mini-bebé, abria os braços como se saltitasse e pudemos ouvir o coração a bater bem forte: uma delicia! Eu ando uma coração-mole, tudo me comove, acho que se o médico tivesse deixado ouvir o coração a bater um pouco mais, eu teria começado a chorar. Para mim, soa a milagre, mal acredito que está a correr tudo tão bem! Tão bem que eu estava de 9 semanas mas como o baby está a desenvolver-se bem e rapidamente, as semanas foram alteradas e passo a ter 10 (sim, por esta altura as semanas de gestação são atribuidas em função do tamanho do feto). Se antes achava que tudo poderia acontecer, depois do que vi e ouvi ontem, tenho a certeza que este pequenino (ou pequenina)veio para ficar :)

8 weeks pregnant

Esta que vos escreve é uma pré-mamã mais traquila. Talvez estivesse apenas a precisar de descansar e afastar-me um pouco de tudo. O fim-de-semana foi excelente: muito sol, amigos, mariscadas, gargalhadas, uma energia super positiva, mar e mergulhos.
Claro que têm razão quando dizem que ler demasiado pode trazer demasiados fantasmas e eu ando a tentar concentrar-me mais em mim. Sim, não tenho enjoos nenhuns mas não posso ignorar a minha barriga que continua a crescer ao ponto de já me sentir desconfortável se dormir de barriga para baixo. Mamocas sensíveis, necessidade de comer de 2 em 2 horas porque fico logo com tonturas e mais nada, completamente tranquilos estes dias. A consulta será dia 09, já fui fazer análises a tudo e mais alguma coisa (resultados só na terça) e ando maravilhada.
Acho que preciso acreditar que estou abençoada, é um milagre enorme tudo isto e nunca pensei que fosse verdade tamanha felicidade: tenho tanta sorte!

(foto aqui provisoriamente - o Príncipe e eu na Praia de Odeceixe - eu com cara de mamã, diz ele)

Por aqui vive-se o modo "um dia de cada vez" e vou começar a aproveitar cada dia com este baby dentro de mim mas já tão presente nas nossa vidas!

"I'm gonna swing from the chandelier, from the chandelier
I'm gonna live like tomorrow doesn't exist
Like it doesn't exist
I'm gonna fly like a bird through the night, feel my tears as they dry
I'm gonna swing from the chandelier, from the chandelier"

Os meus medos

Acho vivamente que estou a precisar de férias: ando exausta...
Faz parte da minha natureza esforçar-me, lutar, mas também informar-me, ler tudo e mais alguma coisa. Isso aplica-se também à gravidez. Lutei, li, pesquisei, até engravidar. Posso dizer que me valeram muitas amizades "virtuais" de quem passava pelo mesmo que eu ou já tinha passado. Depois de engravidar continuei a integrar-me em fóruns com mulheres na mesma situação que eu, estando de forma mais presente num grupo de facebook de bebés previstos para Fevereiro de 2015. Tem sido muito positivo, sinto-me mais acompanhada mas tenho sentido também o lado negativo de tudo isto. Estamos todas no inicío da gravidez, embarcamos em grupos de futuras mamãs e partilhamos do entusiasmo umas das outras, até que começam as primeiras perdas. Algumas foram mesmo iniciais, outras chegam agora para se juntar aos meus próprios medos. Esta noite acordei várias vezes com a sensação de que o meu bebé já não está vivo. É o peso das 12 semanas como limiar de segurança (vou na 7ª), é o facto dos enjoos terem passado e só ter sono e tensão mamária como sintomas, são as histórias de outras pessoas que abortam espontâneamente, é não poder descansar tanto como devia, foi ter ido à consulta de Saúde Materna e (apesar do médico ter sido genial) a enfermeira assustou-me com tudo e mais alguma coisa por causa do meu peso (como se previsse que vou ter tensão alta e diabetes gestacional). Sim, tudo isto e a minha mania de achar que as coisas boas só acontecem aos outros.

A primeira ecografia

Estou muito feliz: hoje fui à 1ª consulta com o GO e fiz a minha primeira ecografia, vi pela primeira vez o meu baby. O médico disse que o saco está perfeitamente implantado e diz que, com quase 90% de certezas, não vou ter nenhum problema porque é um embrião forte e bem desenvolvido: ainda não tem 6 semanas (mede apenas 2,2 mm, é mesmo uma sementinha) e já tinha o coraçãozinho a piscar. Estou absolutamente nas nuvens e muito mais aliviada!
Se calhar é esta minha mania de achar que não mereço coisas boas mas, depois do que vi hoje, uau, parece que a minha vida acabou de começar.
Portanto alimentação lindinha, água, ginásio moderado sem nada que force a zona abdominal.
Bom fim-de-semana :)

E os enjoos começaram

Desde ontem que não consigo comer nada de jeito: ando tão enjoada... Ainda não vomitei mas também nem sequer saio de casa. Estou super sensível a cheiros, ontem senti-me mesmo pronta a vomitar com o cheiro de frango assado que é algo que adoro, ou pelo menos adorava: acho que o baby não gosta! Só consigo comer bolacha Maria ou um pouco de pão, de resto até para beber anda complicado mas vou tentando com um pouco de chá e água com gás com um pouco de gengibre. Ah, também comi amêndoas, que dizem que ajuda mas foi temporário. Há por aí dicas?

Dos últimos dias

Por aqui tudo bem, hoje é dia de repouso. Tinha imenso trabalho marcado para estes últimos dias, trabalho que foi marcado antes de eu saber que estava grávida e que me deixou muito desgastada. Aliás, na noite de sábado para domingo, não dormi nada com dores na zona do útero que me assustaram bastante, até pensei que poderia estar a perder o meu baby mas acho que foi só um susto.
Ontem estivemos numa festa com familia e amigos e não conseguimos esconder a novidade o meu marido fez um brinde agradecendo várias coisas e no fim pediu um brinde para os meus pais e para os dele que iam ser avós: foi lindo! Toda a gente ficou eufórica, uns choraram, outros riram...Foi muito giro mesmo e assim as pessoas mais importantes já sabem. Não tenho nada contra quem espera pelas 12 semanas (esta é a minha 6ª) mas não queríamos guardar isso só para nós e, se por algum motivo, algo correr mal, queremos ter essas pessoas do nosso lado também.
Na sexta-feira vou à minha primeira consulta pós-teste de gravidez e vou com alguma expectativa. Já fiz uma análise de sangue e está a evoluir bem.  Portanto será dia 13 no particular, dia 20 no Centro de Saúde
Estou com algum receio das consultas por causa do meu peso a mais, sei que os médicos custumam ser bastante duros nesses casos mas pronto, faço tudo por estes baby, venham os sermões porque por aqui há já um amor incondicional.

Acho que ainda não acredito bem mas...

Hoje de manhã tive o meu teste de gravidez positivo! Feliz dia da criança! Feliz dia de 6º aniversário para mim e para o meu eterno namorado a quem pude dar exactamente o presente que queria :)

Um mundo de açúcar

Já vai fazer 3 anos desde que mudei radicalmente a minha vida. Mudei de cidade, mudei de carreira, vim viver com aquele que é agora meu marido. Nunca tinha pensado que um dia ia querer casar com alguém, nem que houvesse um homem capaz de me fazer sentir "para sempre". Enquanto fazia a transição de Lisboa para o Algarve, comecei a fazer bolos decorados na brincadeira. Fui descobrindo que tinha jeito, fiz cursos (quero fazer ainda mais), tenho certificado de "Mestre de Cake Design" mas, o melhor de tudo, é que adoro esse mundo de açúcar. Ao fim destes 3 anos, estou num nível muito bom e quero sempre aprender mais. A verdade é que este meu trabalho ainda não me fez ficar um pouco mais rica monetáriamente mas tem-me enriquecido imenso: faço pessoas felizes, faço um pedacinho de magia para crianças mas também para os adultos e isso deixa-me muito feliz.
Este ano os bolos para crianças a fazer o 1º aniversário, os bolos de "chá do bebé" ou os de batizado, têm tido um grande impacto em mim. Dedico-me ainda mais do que costumo, ponho um pouco de mim na tentativa de um dia poder fazer um daqueles bolos para um baby meu.
No sábado fiz um bolo que ficou lindo (foto aqui temporariamente) para o batizado de uma pequenina e que mexeu muito comigo. Fomos montá-lo no local da festa, a família ainda estava em preparativos e estavam todos muito felizes com o bolo. Estávamos a finalizar quando se ouve um choro mimoso e segundos depois, a madrinha aparece com a pequenina ao colo mostrando-lhe o bolo com entusiasmo. Era uma menina linda, de cabelo claro e olhos atentos e que, apesar de ainda não ter 1 ano, também ela pareceu encantada com o bolo. Tive que me conter para não deixar as lágrimas sairem dos olhos. Fiquei tão feliz que o meu coração foi apertando até me fazer sentir um vazio. Tenho canalizado todo este amor que tenho para dar a uma criança, para os meus bolos mas lá no fundo fico com a sensação que sou de um mundo à parte de todas essas pessoas que me sorriem agradecidas por tornar o dia especial dos filhos ainda mais especial. Sim, sou de um mundo cheio de cores e brilhos, em stand-by.

A tentar abstrair-me

Sim, tento abstrair-me de que ainda faltam 9 dias para saber se estou grávida. Não é muito fácil porque dói-me imenso o peito, tenho ondas de calor e hoje tive imensas dores de barriga durante a noite. Para além disso ando uma chorona/irritadiça que ninguém merece, mas a diante.
A minha cadelinha está a recuperar bem, hoje já brinca e saltita como de costume. Tem uma semana de medicação mas o pior já passou e estou um pouco mais descansada.
Entre caminhadas, ginásio e agachamentos (à pois, já vou nos 80!), ando a planear o batizado dos meus sobrinhos dos quais vamos ser padrinhos, que será dia 08 de Junho. São 2 irmãos, a menina tem 10, o menino tem 14. Só a menina é sobrinha do meu marido, o menino é filho de outro pai, mas são tratados de igual forma e gostamos muito de ambos. Temo-los ajudado sempre porque a mãe é meio limitada e os respectivos pais são uns sacanas que não querem saber deles. Então quer dizer que esta festa sobra para nós pagarmos e vem numa altura péssima este gasto, no meio dos meus tratamentos e consultas particulares. Só lá para Agosto é que vamos entrar em recuperação económica, que é quando já terá feito um mês que acabámos de pagar as contas do casamento (sim, 1 ano para pagar tudo, ufff).
E, bem, vou jogar-me ao trabalho, felizmente tenho muitas encomendas: 30 kg de bolo para fazer entre sexta e segunda e vou ficar assim, a distrair-me com açúcar e coisas doces!