As minhas inseguranças

Durante estes 4 meses de gravidez, vivi com as inseguranças habituais, o querer sintomas, o querer que as primeiras 12 semanas passassem, o não saber se estaria tudo bem, a ansiedade em cada ecografia. Agora que isso passou e, embora ainda tenha alguns receios que algo possa correr mal, já me apercebi que tudo isto é real: vamos ter um/a filho/a (é... ainda não sabemos se será menino ou menina...). E, repente, o corpo muda um pouco e começo a sentir que vou ficar feia, que já estou feia, que não sei o que fazer para não engordar. Já engordei um kg, toda a gente me diz que estou linda mas o facto de ter parado com os exercícios que gostava, tem vindo a deixar-me em baixo. Já não corro, já não faço maratona nenhuma este ano, não participei na Color Run em Portimão, já não posso acompanhar a minha irmã na dieta que está a resultar tão bem. Sinto-me gorda, feia... O meu marido anima-me imenso, incentiva-me a comprar roupa gira de mamã (a H&M tem uma secção com coisas lindas que já fazem parte do meu roupeiro), adora-me! Mas até disso tenho medo, que ao ficar cada vez mais grávida ele deixe de gostar de mim, que as coisas mudem entre nós, sei lá, paranóias que eu não precisava...
Fica a foto das 15/16 semanas, uma tentativa do meu Príncipe de me fazer sentir linda (foto aqui temporariamente):

Tudo perfeito!

Ainda não engordei nada e estou quase nas 15 semanas! Caminhadas e muita água. Ajuda não conseguir comer grandes quantidades de uma vez, embora coma de 3 em 3h. Já não fico tão sonolenta mas fico cansada mais depressa do que ficava. Ainda assim, a fase das 12 semanas passou e isso veio deixar-me mais serena e a aproveitar ainda mais este bebé. Vou tentar continuar a perder peso, enquanto ganho peso da minha barriga que todos os dias me parece maior.
Aliados da barriga também:

(da gama Mustela 9 Meses - Adoro!)

Diário da Gravidez

Estou com 13 semanas e na quinta-feira farei a ecografia do 1º trimestre, aquela super importante e super decisiva: espero que esteja tudo bem com o meu bebé. Tem sido bem calma esta jornada, tirando a forma como fico cansada e sonolente, não tenho mais sintomas nenhuns. Como comecei a preocupar-me com o facto de poder aumentar demasiado o peso, amanhã vou a uma nutricionista com a esperança que isso ajude. Sim, o ideal era eu não engordar nada porque já estou gorda, mas nestes 3 meses já engordei 2 kg.
Toda a gente sabe que estou grávida, ainda não ando a postar a novidade pelo facebook mas família e amigos próximos sabem e, quando alguém me pergunta, também não escondo. Isso foi também motivo de celebração no passado domingo, onde um grupo de amigos nos fez uma jantarada para comemorar o nosso primeiro ano de casados (é verdade, já passou um ano!) e foi muito bom estar rodeada de pessoas que gostam tanto de nós.
Tenho estado de férias, andava mesmo a precisar e este fim de semana eu e o maridão vamos até Milfontes, local que sempre será marcante na nossa vida a dois, afinal foi onde tudo começou e sou da opinião que devemos sempre voltar onde fomos felizes.

A primeira foto do meu baby

(foto aqui temporariamente)

Estou absolutamente encantada! Tive consulta ontem e a ecografia foi tão diferente da primeira vez, em que só via um pontinho alongado com outro pontinho a piscar (o coração). Desta vez já parece um mini-bebé, abria os braços como se saltitasse e pudemos ouvir o coração a bater bem forte: uma delicia! Eu ando uma coração-mole, tudo me comove, acho que se o médico tivesse deixado ouvir o coração a bater um pouco mais, eu teria começado a chorar. Para mim, soa a milagre, mal acredito que está a correr tudo tão bem! Tão bem que eu estava de 9 semanas mas como o baby está a desenvolver-se bem e rapidamente, as semanas foram alteradas e passo a ter 10 (sim, por esta altura as semanas de gestação são atribuidas em função do tamanho do feto). Se antes achava que tudo poderia acontecer, depois do que vi e ouvi ontem, tenho a certeza que este pequenino (ou pequenina)veio para ficar :)

8 weeks pregnant

Esta que vos escreve é uma pré-mamã mais traquila. Talvez estivesse apenas a precisar de descansar e afastar-me um pouco de tudo. O fim-de-semana foi excelente: muito sol, amigos, mariscadas, gargalhadas, uma energia super positiva, mar e mergulhos.
Claro que têm razão quando dizem que ler demasiado pode trazer demasiados fantasmas e eu ando a tentar concentrar-me mais em mim. Sim, não tenho enjoos nenhuns mas não posso ignorar a minha barriga que continua a crescer ao ponto de já me sentir desconfortável se dormir de barriga para baixo. Mamocas sensíveis, necessidade de comer de 2 em 2 horas porque fico logo com tonturas e mais nada, completamente tranquilos estes dias. A consulta será dia 09, já fui fazer análises a tudo e mais alguma coisa (resultados só na terça) e ando maravilhada.
Acho que preciso acreditar que estou abençoada, é um milagre enorme tudo isto e nunca pensei que fosse verdade tamanha felicidade: tenho tanta sorte!

(foto aqui provisoriamente - o Príncipe e eu na Praia de Odeceixe - eu com cara de mamã, diz ele)

Por aqui vive-se o modo "um dia de cada vez" e vou começar a aproveitar cada dia com este baby dentro de mim mas já tão presente nas nossa vidas!

"I'm gonna swing from the chandelier, from the chandelier
I'm gonna live like tomorrow doesn't exist
Like it doesn't exist
I'm gonna fly like a bird through the night, feel my tears as they dry
I'm gonna swing from the chandelier, from the chandelier"

Os meus medos

Acho vivamente que estou a precisar de férias: ando exausta...
Faz parte da minha natureza esforçar-me, lutar, mas também informar-me, ler tudo e mais alguma coisa. Isso aplica-se também à gravidez. Lutei, li, pesquisei, até engravidar. Posso dizer que me valeram muitas amizades "virtuais" de quem passava pelo mesmo que eu ou já tinha passado. Depois de engravidar continuei a integrar-me em fóruns com mulheres na mesma situação que eu, estando de forma mais presente num grupo de facebook de bebés previstos para Fevereiro de 2015. Tem sido muito positivo, sinto-me mais acompanhada mas tenho sentido também o lado negativo de tudo isto. Estamos todas no inicío da gravidez, embarcamos em grupos de futuras mamãs e partilhamos do entusiasmo umas das outras, até que começam as primeiras perdas. Algumas foram mesmo iniciais, outras chegam agora para se juntar aos meus próprios medos. Esta noite acordei várias vezes com a sensação de que o meu bebé já não está vivo. É o peso das 12 semanas como limiar de segurança (vou na 7ª), é o facto dos enjoos terem passado e só ter sono e tensão mamária como sintomas, são as histórias de outras pessoas que abortam espontâneamente, é não poder descansar tanto como devia, foi ter ido à consulta de Saúde Materna e (apesar do médico ter sido genial) a enfermeira assustou-me com tudo e mais alguma coisa por causa do meu peso (como se previsse que vou ter tensão alta e diabetes gestacional). Sim, tudo isto e a minha mania de achar que as coisas boas só acontecem aos outros.

A primeira ecografia

Estou muito feliz: hoje fui à 1ª consulta com o GO e fiz a minha primeira ecografia, vi pela primeira vez o meu baby. O médico disse que o saco está perfeitamente implantado e diz que, com quase 90% de certezas, não vou ter nenhum problema porque é um embrião forte e bem desenvolvido: ainda não tem 6 semanas (mede apenas 2,2 mm, é mesmo uma sementinha) e já tinha o coraçãozinho a piscar. Estou absolutamente nas nuvens e muito mais aliviada!
Se calhar é esta minha mania de achar que não mereço coisas boas mas, depois do que vi hoje, uau, parece que a minha vida acabou de começar.
Portanto alimentação lindinha, água, ginásio moderado sem nada que force a zona abdominal.
Bom fim-de-semana :)

E os enjoos começaram

Desde ontem que não consigo comer nada de jeito: ando tão enjoada... Ainda não vomitei mas também nem sequer saio de casa. Estou super sensível a cheiros, ontem senti-me mesmo pronta a vomitar com o cheiro de frango assado que é algo que adoro, ou pelo menos adorava: acho que o baby não gosta! Só consigo comer bolacha Maria ou um pouco de pão, de resto até para beber anda complicado mas vou tentando com um pouco de chá e água com gás com um pouco de gengibre. Ah, também comi amêndoas, que dizem que ajuda mas foi temporário. Há por aí dicas?

Dos últimos dias

Por aqui tudo bem, hoje é dia de repouso. Tinha imenso trabalho marcado para estes últimos dias, trabalho que foi marcado antes de eu saber que estava grávida e que me deixou muito desgastada. Aliás, na noite de sábado para domingo, não dormi nada com dores na zona do útero que me assustaram bastante, até pensei que poderia estar a perder o meu baby mas acho que foi só um susto.
Ontem estivemos numa festa com familia e amigos e não conseguimos esconder a novidade o meu marido fez um brinde agradecendo várias coisas e no fim pediu um brinde para os meus pais e para os dele que iam ser avós: foi lindo! Toda a gente ficou eufórica, uns choraram, outros riram...Foi muito giro mesmo e assim as pessoas mais importantes já sabem. Não tenho nada contra quem espera pelas 12 semanas (esta é a minha 6ª) mas não queríamos guardar isso só para nós e, se por algum motivo, algo correr mal, queremos ter essas pessoas do nosso lado também.
Na sexta-feira vou à minha primeira consulta pós-teste de gravidez e vou com alguma expectativa. Já fiz uma análise de sangue e está a evoluir bem.  Portanto será dia 13 no particular, dia 20 no Centro de Saúde
Estou com algum receio das consultas por causa do meu peso a mais, sei que os médicos custumam ser bastante duros nesses casos mas pronto, faço tudo por estes baby, venham os sermões porque por aqui há já um amor incondicional.

Acho que ainda não acredito bem mas...

Hoje de manhã tive o meu teste de gravidez positivo! Feliz dia da criança! Feliz dia de 6º aniversário para mim e para o meu eterno namorado a quem pude dar exactamente o presente que queria :)

Um mundo de açúcar

Já vai fazer 3 anos desde que mudei radicalmente a minha vida. Mudei de cidade, mudei de carreira, vim viver com aquele que é agora meu marido. Nunca tinha pensado que um dia ia querer casar com alguém, nem que houvesse um homem capaz de me fazer sentir "para sempre". Enquanto fazia a transição de Lisboa para o Algarve, comecei a fazer bolos decorados na brincadeira. Fui descobrindo que tinha jeito, fiz cursos (quero fazer ainda mais), tenho certificado de "Mestre de Cake Design" mas, o melhor de tudo, é que adoro esse mundo de açúcar. Ao fim destes 3 anos, estou num nível muito bom e quero sempre aprender mais. A verdade é que este meu trabalho ainda não me fez ficar um pouco mais rica monetáriamente mas tem-me enriquecido imenso: faço pessoas felizes, faço um pedacinho de magia para crianças mas também para os adultos e isso deixa-me muito feliz.
Este ano os bolos para crianças a fazer o 1º aniversário, os bolos de "chá do bebé" ou os de batizado, têm tido um grande impacto em mim. Dedico-me ainda mais do que costumo, ponho um pouco de mim na tentativa de um dia poder fazer um daqueles bolos para um baby meu.
No sábado fiz um bolo que ficou lindo (foto aqui temporariamente) para o batizado de uma pequenina e que mexeu muito comigo. Fomos montá-lo no local da festa, a família ainda estava em preparativos e estavam todos muito felizes com o bolo. Estávamos a finalizar quando se ouve um choro mimoso e segundos depois, a madrinha aparece com a pequenina ao colo mostrando-lhe o bolo com entusiasmo. Era uma menina linda, de cabelo claro e olhos atentos e que, apesar de ainda não ter 1 ano, também ela pareceu encantada com o bolo. Tive que me conter para não deixar as lágrimas sairem dos olhos. Fiquei tão feliz que o meu coração foi apertando até me fazer sentir um vazio. Tenho canalizado todo este amor que tenho para dar a uma criança, para os meus bolos mas lá no fundo fico com a sensação que sou de um mundo à parte de todas essas pessoas que me sorriem agradecidas por tornar o dia especial dos filhos ainda mais especial. Sim, sou de um mundo cheio de cores e brilhos, em stand-by.

A tentar abstrair-me

Sim, tento abstrair-me de que ainda faltam 9 dias para saber se estou grávida. Não é muito fácil porque dói-me imenso o peito, tenho ondas de calor e hoje tive imensas dores de barriga durante a noite. Para além disso ando uma chorona/irritadiça que ninguém merece, mas a diante.
A minha cadelinha está a recuperar bem, hoje já brinca e saltita como de costume. Tem uma semana de medicação mas o pior já passou e estou um pouco mais descansada.
Entre caminhadas, ginásio e agachamentos (à pois, já vou nos 80!), ando a planear o batizado dos meus sobrinhos dos quais vamos ser padrinhos, que será dia 08 de Junho. São 2 irmãos, a menina tem 10, o menino tem 14. Só a menina é sobrinha do meu marido, o menino é filho de outro pai, mas são tratados de igual forma e gostamos muito de ambos. Temo-los ajudado sempre porque a mãe é meio limitada e os respectivos pais são uns sacanas que não querem saber deles. Então quer dizer que esta festa sobra para nós pagarmos e vem numa altura péssima este gasto, no meio dos meus tratamentos e consultas particulares. Só lá para Agosto é que vamos entrar em recuperação económica, que é quando já terá feito um mês que acabámos de pagar as contas do casamento (sim, 1 ano para pagar tudo, ufff).
E, bem, vou jogar-me ao trabalho, felizmente tenho muitas encomendas: 30 kg de bolo para fazer entre sexta e segunda e vou ficar assim, a distrair-me com açúcar e coisas doces!

Dia de Porcaria

Vim de um fim-de-semana tão bom com o meu Príncipe, parecia que conseguia tocar o céu com as mãos com tanta alegria! Mas a boa energia hoje já está em dificuldades... Chamem-lhe hormonas maradas, chamem-lhe ansiedade maluca (ou tudo junto), a verdade é que hoje estou chorona. Ligo o facebook pela manhã e vejo que a bebé de um amigo já nasceu. Tinha uma foto do mais fofinho que há, ainda no hospital a filha mais velha (deve ter uns 2 aninhos) toda sorridente segura a irmãzinha recém-nascida. Escrevo a minha mensagem de sinceras felicidades e, enquanto sorrio para as pequeninas no meu écran, as lágrimas correm-me devagarinho pela cara...
Entretanto, olho pela janela e vejo a minha cadelinha estendida no jardim. Vou até à rua e chamo-a. Levanta a cabeça, tenta mexer as pernas mas não se consegue levantar, como se tivesse fraqueza muscular. Pego-a ao colo, trago-a para casa, pouso-a, fica estendida no chão a olhar para mim, nada de pulos e brincadeira como de costume. Imediatamente percebi que ela podia ter comido algo venenoso: para além da apatia, tinha as gengivas sem cor e tremia. Liguei ao meu marido e fomos à veterinária do costume, pagando uma urgência. A cadelinha ficou internada a levar soro e sob observação. Levou logo uma injecção para o choque do organismo e fez análises. Espero ir buscá-la ao fim do dia se correr tudo bem. Estou triste, porcaria de dia.

Agachamentos, meditação, sexo e sushi

Hoje à noite começam as sessões de preparação para o batizado dos meus sobrinhos, dos quais vamos ser padrinhos. Têm pais diferentes e nenhum deles vai, só vai a mãe que é minha ex-cunhada. Sim, algo confuso. Ela é um pouco chata e custa-me tanto a aturá-la mas, pronto, é pelos miúdos...
Mudando de assunto, estou no período fértil, já levei a dose gigante de Pregnyl, sei que tenho um "ovinho" muito bom e a espessura do endométrio está excelente. Não tenho trabalho este fim-de-semana e isso quer dizer que eu e o maridão vamos dedicar-nos completamente um ao outro! Portanto é um género de vale tudo, posições mirabolantes, filmes picantes, pernas para cima e torcer para que os bicharocos encontrem o caminho.
Nos entretantos faço meditação para tentar que a minha cabeça descanse um pouco (ando com os pensamentos a mil à hora!) e reduzir a ansiedade: tem resultado. Estou também a fazer agachamentos do desafio e já ando de pernas doridas mas sabe bem, já estou a imaginar o meu rabo firme!

A alimentação tem andado muito boa, ando numa de controlar ao máximo os meus devaneios e a necessidade de "comer para acalmar": so far so good. Também ajuda ter uns miminhos ocasionais. Ontem eu e o meu Príncipe fizemos sushi em casa. Foi a 3ª vez e a que correu melhor: estava perfeito e foi o início de uma noite ainda mais perfeita. Tenho tanta sorte :)
E, bem, a galope para o ginásio!
Bom fim-de-semana!

Então e esse pão?

Desde que decidi pôr o pão fora da minha casa (há quase 1 mês e meio) só voltei a comer pão-de-alho num jantar com amigos e neste domingo também. Os pequenos-almoços de torradas (ou tostas) e leite com café, foram substituídos por um punhado de cereais, com frutas e iogurte. Os lanches passaram a ser fruta e, às vezes, ovo cozido. Ainda me debato um pouco com os jantares, devia comer sopa apenas (mas para mim a sopa é um tédio, principalmente quando as temperaturas já são de praia como agora). Sobram-me as saladas, que gosto muito e até sou criativa, mas à noite muitas vezes já estou bastante cansada e sou atacada pela preguiça. Mas tenho lutado contra isso também e tento ser muito atinada.
Portanto, focadíssima! Vem aí o verão e eu quero também ser uma grávida saudável. Tenho ido ao ginásio e feito caminhadas. A minha irmã, que também tem excesso de peso e era a minha companhia, anda meio a baldar-se aproveitando que tem sempre coisas para fazer na universidade. Em Junho ela vem para a minha casa para ficar durante o verão, espero conseguir também que ela atine.
Não é fácil ir ao ginásio e para um mundo em que parece que todos já estão em forma. Sim, as pessoas no ginásio duplicaram mas nada de gordas, só eu que continuo a tentar correr mais do que 5 minutos na passadeira. Balanço? 3 semanas 5 kg. Não é genial mas é alguma coisa. Faltam mais 15 kgs...

Resultados do Espermograma

(foto aqui temporariamente)

Pronto, eu não sou médica e vou ter que esperar pelos comentários do GO na quarta-feira, mas parece-me que o maridão e os seus "bicharocos" estão em alta e isso descansou-nos imenso. Portanto por hoje é assim:

Espermograma feito

Pois é, ontem lá fomos  nós a Faro para o espermograma. Íamos algo nervosos e a abstinência sexual de 3 dias só ajudou a aumentar o stress acumulado
Bom, posso dizer que na Fertimed são muito simpáticos e profissionais. Ainda dei uma vista de olhos na tabela de preços, por curiosidade: Inseminação Artificial 600€ e Fertilização In Vitro 4000€ e, bem, espermograma 70€. Ainda me deixei ficar algo pensativa mas afastei isso da minha mente...
Em relação ao exame, no máximo na 2ª feira vão enviar-nos os resultados por email e isso quer dizer que quando for à consulta já podemos mostrar ao GO. Entrei com o maridão na salinha de colheita porque tudo o que é possível nesta jornada, fazemos juntos e até foi divertido!
De resto, continuo com a minha vida: voltei ao exercício, tenho feito yoga para melhorar a dor nas costas, continuo sem comer pão, aumentei para 2litros a quantidade de água diária.
Aproveitei para fazer umas comprinhas a pensar no Verão, ai quem me dera ter mais dinheiro: a terapia das compras faz-me tão bem

A respirar novamente

Pois, nada de novo: não estou grávida, a menstruação veio certinha ontem. Tentei ficar serena mas com o passar das horas fui ficando mais triste, mais frustrada e revoltada, foi até ao total meltdown em que me fartei de chorar nos braços do meu Príncipe. Tenho mesmo um homem maravilhoso ao meu lado! Mimou-me, tentou fazer-me rir e fomos juntos para a cozinha preparar um belo jantar, acompanhados de um bom vinho (estava mesmo a precisar de tudo isso e descontrair).
Hoje é outro dia, ontem já adormeci de coração tranquilo. Estou mais tranquila, percebi que parei a minha vida por querer engravidar, só que não funciona dessa forma. Tenho que continuar a viver, tenho que cuidar de mim, tenho que fazer desporto, tenho que "não pensar" tanto. Portanto, esta semana, de volta à praia, de volta às caminhadas, de volta às corridas e ao ginásio, de volta aos sorrisos.
Não, parece que afinal não enlouqueci: estava só a precisar de encher os pulmões de ar e respirar. É isso que vou fazer daqui para a frente, respirar.

Hoje, véspera de amanhã

Por aqui, espera-se. Por aqui, tenta-se não comer chocolate. Por aqui, imagina-se o momento em que faço um teste de gravidez e vejo 2 risquinhas, mas não consigo adivinhar como vou reagir. Por aqui, ganha-se fôlego para suportar expectativas arruinadas, uma vez mais. Por aqui, o tempo custa a passar. Por aqui, estou eu a acreditar tanto.
Na semana que passou tive grandes oscilações de humor, cheguei a sentir-me exausta de tantas derrotas, de tentar tanto, de desejar tanto. Quis fazer uma pausa e disse-o ao meu marido, disse-lhe que me sentia a enlouquecer. Ele abraçou-me, tem-me enchido de mimo e não me questionou. Hoje perguntou-me se tenho a certeza que quero parar um tempo. Percebi que não, desde que o disse, em cada dia que passou. Não vou parar, seja qual for o resultado amanhã, não vou parar.
Vim desejar-vos um feliz dia da mãe, a todas que têm filhotes e também a todas nós, que já somos também mães no coração mas que ainda procuramos um bebé.

Dia não

Pois é, ando tipo montanha-russa: uns dias lá em cima perto das nuvens, cheia de alegria; outros dias muito a lá em baixo, profundamente triste.
A medicação deixa-me as hormonas muito alteradas, nuns dias mal consigo comer com tanto enjoo, noutros dias (como nesta semana) fico com imensa fome. Também me deixa a barriga inchada, que era mesmo o que eu precisava porque a minha barriga já é minúscula (not!).
Ontem sentia-me tão agitada, irritada ao máximo, apetecia-me bater em toda a gente, partir coisas, completamente maluca. Hoje já estou mais calma, embora desanimada. Acho que ainda não foi desta que engravidei... Faltam 5 dias para me vir o período e não tenho qualquer tipo de sintomas. Sinto algumas ondas de calor mas mais nada. Ironicamente vai calhar no dia da Mãe, para ver se a chapada é maior...
Lamento se ando a ficar repetitiva, mas tenho que desabafar aqui, o bom e o mau. E preferia ver esta história avançar em vez de estar sempre a marcar passo no mesmo sítio, à espera. 16 meses é muito tempo, demasiado já.