Acho que ainda não acredito bem mas...

Hoje de manhã tive o meu teste de gravidez positivo! Feliz dia da criança! Feliz dia de 6º aniversário para mim e para o meu eterno namorado a quem pude dar exactamente o presente que queria :)

Um mundo de açúcar

Já vai fazer 3 anos desde que mudei radicalmente a minha vida. Mudei de cidade, mudei de carreira, vim viver com aquele que é agora meu marido. Nunca tinha pensado que um dia ia querer casar com alguém, nem que houvesse um homem capaz de me fazer sentir "para sempre". Enquanto fazia a transição de Lisboa para o Algarve, comecei a fazer bolos decorados na brincadeira. Fui descobrindo que tinha jeito, fiz cursos (quero fazer ainda mais), tenho certificado de "Mestre de Cake Design" mas, o melhor de tudo, é que adoro esse mundo de açúcar. Ao fim destes 3 anos, estou num nível muito bom e quero sempre aprender mais. A verdade é que este meu trabalho ainda não me fez ficar um pouco mais rica monetáriamente mas tem-me enriquecido imenso: faço pessoas felizes, faço um pedacinho de magia para crianças mas também para os adultos e isso deixa-me muito feliz.
Este ano os bolos para crianças a fazer o 1º aniversário, os bolos de "chá do bebé" ou os de batizado, têm tido um grande impacto em mim. Dedico-me ainda mais do que costumo, ponho um pouco de mim na tentativa de um dia poder fazer um daqueles bolos para um baby meu.
No sábado fiz um bolo que ficou lindo (foto aqui temporariamente) para o batizado de uma pequenina e que mexeu muito comigo. Fomos montá-lo no local da festa, a família ainda estava em preparativos e estavam todos muito felizes com o bolo. Estávamos a finalizar quando se ouve um choro mimoso e segundos depois, a madrinha aparece com a pequenina ao colo mostrando-lhe o bolo com entusiasmo. Era uma menina linda, de cabelo claro e olhos atentos e que, apesar de ainda não ter 1 ano, também ela pareceu encantada com o bolo. Tive que me conter para não deixar as lágrimas sairem dos olhos. Fiquei tão feliz que o meu coração foi apertando até me fazer sentir um vazio. Tenho canalizado todo este amor que tenho para dar a uma criança, para os meus bolos mas lá no fundo fico com a sensação que sou de um mundo à parte de todas essas pessoas que me sorriem agradecidas por tornar o dia especial dos filhos ainda mais especial. Sim, sou de um mundo cheio de cores e brilhos, em stand-by.

A tentar abstrair-me

Sim, tento abstrair-me de que ainda faltam 9 dias para saber se estou grávida. Não é muito fácil porque dói-me imenso o peito, tenho ondas de calor e hoje tive imensas dores de barriga durante a noite. Para além disso ando uma chorona/irritadiça que ninguém merece, mas a diante.
A minha cadelinha está a recuperar bem, hoje já brinca e saltita como de costume. Tem uma semana de medicação mas o pior já passou e estou um pouco mais descansada.
Entre caminhadas, ginásio e agachamentos (à pois, já vou nos 80!), ando a planear o batizado dos meus sobrinhos dos quais vamos ser padrinhos, que será dia 08 de Junho. São 2 irmãos, a menina tem 10, o menino tem 14. Só a menina é sobrinha do meu marido, o menino é filho de outro pai, mas são tratados de igual forma e gostamos muito de ambos. Temo-los ajudado sempre porque a mãe é meio limitada e os respectivos pais são uns sacanas que não querem saber deles. Então quer dizer que esta festa sobra para nós pagarmos e vem numa altura péssima este gasto, no meio dos meus tratamentos e consultas particulares. Só lá para Agosto é que vamos entrar em recuperação económica, que é quando já terá feito um mês que acabámos de pagar as contas do casamento (sim, 1 ano para pagar tudo, ufff).
E, bem, vou jogar-me ao trabalho, felizmente tenho muitas encomendas: 30 kg de bolo para fazer entre sexta e segunda e vou ficar assim, a distrair-me com açúcar e coisas doces!

Dia de Porcaria

Vim de um fim-de-semana tão bom com o meu Príncipe, parecia que conseguia tocar o céu com as mãos com tanta alegria! Mas a boa energia hoje já está em dificuldades... Chamem-lhe hormonas maradas, chamem-lhe ansiedade maluca (ou tudo junto), a verdade é que hoje estou chorona. Ligo o facebook pela manhã e vejo que a bebé de um amigo já nasceu. Tinha uma foto do mais fofinho que há, ainda no hospital a filha mais velha (deve ter uns 2 aninhos) toda sorridente segura a irmãzinha recém-nascida. Escrevo a minha mensagem de sinceras felicidades e, enquanto sorrio para as pequeninas no meu écran, as lágrimas correm-me devagarinho pela cara...
Entretanto, olho pela janela e vejo a minha cadelinha estendida no jardim. Vou até à rua e chamo-a. Levanta a cabeça, tenta mexer as pernas mas não se consegue levantar, como se tivesse fraqueza muscular. Pego-a ao colo, trago-a para casa, pouso-a, fica estendida no chão a olhar para mim, nada de pulos e brincadeira como de costume. Imediatamente percebi que ela podia ter comido algo venenoso: para além da apatia, tinha as gengivas sem cor e tremia. Liguei ao meu marido e fomos à veterinária do costume, pagando uma urgência. A cadelinha ficou internada a levar soro e sob observação. Levou logo uma injecção para o choque do organismo e fez análises. Espero ir buscá-la ao fim do dia se correr tudo bem. Estou triste, porcaria de dia.

Agachamentos, meditação, sexo e sushi

Hoje à noite começam as sessões de preparação para o batizado dos meus sobrinhos, dos quais vamos ser padrinhos. Têm pais diferentes e nenhum deles vai, só vai a mãe que é minha ex-cunhada. Sim, algo confuso. Ela é um pouco chata e custa-me tanto a aturá-la mas, pronto, é pelos miúdos...
Mudando de assunto, estou no período fértil, já levei a dose gigante de Pregnyl, sei que tenho um "ovinho" muito bom e a espessura do endométrio está excelente. Não tenho trabalho este fim-de-semana e isso quer dizer que eu e o maridão vamos dedicar-nos completamente um ao outro! Portanto é um género de vale tudo, posições mirabolantes, filmes picantes, pernas para cima e torcer para que os bicharocos encontrem o caminho.
Nos entretantos faço meditação para tentar que a minha cabeça descanse um pouco (ando com os pensamentos a mil à hora!) e reduzir a ansiedade: tem resultado. Estou também a fazer agachamentos do desafio e já ando de pernas doridas mas sabe bem, já estou a imaginar o meu rabo firme!

A alimentação tem andado muito boa, ando numa de controlar ao máximo os meus devaneios e a necessidade de "comer para acalmar": so far so good. Também ajuda ter uns miminhos ocasionais. Ontem eu e o meu Príncipe fizemos sushi em casa. Foi a 3ª vez e a que correu melhor: estava perfeito e foi o início de uma noite ainda mais perfeita. Tenho tanta sorte :)
E, bem, a galope para o ginásio!
Bom fim-de-semana!

Então e esse pão?

Desde que decidi pôr o pão fora da minha casa (há quase 1 mês e meio) só voltei a comer pão-de-alho num jantar com amigos e neste domingo também. Os pequenos-almoços de torradas (ou tostas) e leite com café, foram substituídos por um punhado de cereais, com frutas e iogurte. Os lanches passaram a ser fruta e, às vezes, ovo cozido. Ainda me debato um pouco com os jantares, devia comer sopa apenas (mas para mim a sopa é um tédio, principalmente quando as temperaturas já são de praia como agora). Sobram-me as saladas, que gosto muito e até sou criativa, mas à noite muitas vezes já estou bastante cansada e sou atacada pela preguiça. Mas tenho lutado contra isso também e tento ser muito atinada.
Portanto, focadíssima! Vem aí o verão e eu quero também ser uma grávida saudável. Tenho ido ao ginásio e feito caminhadas. A minha irmã, que também tem excesso de peso e era a minha companhia, anda meio a baldar-se aproveitando que tem sempre coisas para fazer na universidade. Em Junho ela vem para a minha casa para ficar durante o verão, espero conseguir também que ela atine.
Não é fácil ir ao ginásio e para um mundo em que parece que todos já estão em forma. Sim, as pessoas no ginásio duplicaram mas nada de gordas, só eu que continuo a tentar correr mais do que 5 minutos na passadeira. Balanço? 3 semanas 5 kg. Não é genial mas é alguma coisa. Faltam mais 15 kgs...

Resultados do Espermograma

(foto aqui temporariamente)

Pronto, eu não sou médica e vou ter que esperar pelos comentários do GO na quarta-feira, mas parece-me que o maridão e os seus "bicharocos" estão em alta e isso descansou-nos imenso. Portanto por hoje é assim:

Espermograma feito

Pois é, ontem lá fomos  nós a Faro para o espermograma. Íamos algo nervosos e a abstinência sexual de 3 dias só ajudou a aumentar o stress acumulado
Bom, posso dizer que na Fertimed são muito simpáticos e profissionais. Ainda dei uma vista de olhos na tabela de preços, por curiosidade: Inseminação Artificial 600€ e Fertilização In Vitro 4000€ e, bem, espermograma 70€. Ainda me deixei ficar algo pensativa mas afastei isso da minha mente...
Em relação ao exame, no máximo na 2ª feira vão enviar-nos os resultados por email e isso quer dizer que quando for à consulta já podemos mostrar ao GO. Entrei com o maridão na salinha de colheita porque tudo o que é possível nesta jornada, fazemos juntos e até foi divertido!
De resto, continuo com a minha vida: voltei ao exercício, tenho feito yoga para melhorar a dor nas costas, continuo sem comer pão, aumentei para 2litros a quantidade de água diária.
Aproveitei para fazer umas comprinhas a pensar no Verão, ai quem me dera ter mais dinheiro: a terapia das compras faz-me tão bem

A respirar novamente

Pois, nada de novo: não estou grávida, a menstruação veio certinha ontem. Tentei ficar serena mas com o passar das horas fui ficando mais triste, mais frustrada e revoltada, foi até ao total meltdown em que me fartei de chorar nos braços do meu Príncipe. Tenho mesmo um homem maravilhoso ao meu lado! Mimou-me, tentou fazer-me rir e fomos juntos para a cozinha preparar um belo jantar, acompanhados de um bom vinho (estava mesmo a precisar de tudo isso e descontrair).
Hoje é outro dia, ontem já adormeci de coração tranquilo. Estou mais tranquila, percebi que parei a minha vida por querer engravidar, só que não funciona dessa forma. Tenho que continuar a viver, tenho que cuidar de mim, tenho que fazer desporto, tenho que "não pensar" tanto. Portanto, esta semana, de volta à praia, de volta às caminhadas, de volta às corridas e ao ginásio, de volta aos sorrisos.
Não, parece que afinal não enlouqueci: estava só a precisar de encher os pulmões de ar e respirar. É isso que vou fazer daqui para a frente, respirar.

Hoje, véspera de amanhã

Por aqui, espera-se. Por aqui, tenta-se não comer chocolate. Por aqui, imagina-se o momento em que faço um teste de gravidez e vejo 2 risquinhas, mas não consigo adivinhar como vou reagir. Por aqui, ganha-se fôlego para suportar expectativas arruinadas, uma vez mais. Por aqui, o tempo custa a passar. Por aqui, estou eu a acreditar tanto.
Na semana que passou tive grandes oscilações de humor, cheguei a sentir-me exausta de tantas derrotas, de tentar tanto, de desejar tanto. Quis fazer uma pausa e disse-o ao meu marido, disse-lhe que me sentia a enlouquecer. Ele abraçou-me, tem-me enchido de mimo e não me questionou. Hoje perguntou-me se tenho a certeza que quero parar um tempo. Percebi que não, desde que o disse, em cada dia que passou. Não vou parar, seja qual for o resultado amanhã, não vou parar.
Vim desejar-vos um feliz dia da mãe, a todas que têm filhotes e também a todas nós, que já somos também mães no coração mas que ainda procuramos um bebé.

Dia não

Pois é, ando tipo montanha-russa: uns dias lá em cima perto das nuvens, cheia de alegria; outros dias muito a lá em baixo, profundamente triste.
A medicação deixa-me as hormonas muito alteradas, nuns dias mal consigo comer com tanto enjoo, noutros dias (como nesta semana) fico com imensa fome. Também me deixa a barriga inchada, que era mesmo o que eu precisava porque a minha barriga já é minúscula (not!).
Ontem sentia-me tão agitada, irritada ao máximo, apetecia-me bater em toda a gente, partir coisas, completamente maluca. Hoje já estou mais calma, embora desanimada. Acho que ainda não foi desta que engravidei... Faltam 5 dias para me vir o período e não tenho qualquer tipo de sintomas. Sinto algumas ondas de calor mas mais nada. Ironicamente vai calhar no dia da Mãe, para ver se a chapada é maior...
Lamento se ando a ficar repetitiva, mas tenho que desabafar aqui, o bom e o mau. E preferia ver esta história avançar em vez de estar sempre a marcar passo no mesmo sítio, à espera. 16 meses é muito tempo, demasiado já.

Por aqui, brilha-se!

(foto aqui temporariamente)

Ainda bem que não se confirmaram as previsões de chuva, por aqui o céu está muito azul e está um solinho muito bom!
Fiz uma caminhada de quase 3h à beira-mar que me deixou o joelho dorido mas já estou melhor, só que sem a ajuda de analgésicos tem sido mais complicado. Tenho tido algum medo de tomar "drogas" e até de voltar a correr por saber que os exercícios de impacto são prejudiciais se estiver grávida. E, lá está, não sei se estou ou não. A tensão constante que tenho na barriga piora com grandes esforços e sou levada a recuar. Ai, esta espera mata-me! Faltam 8 dias!
Um bom fim-de-semana para todos(as)!

Dos últimos dias

Olá, minhas lindas!
Ando lindamente! A injecção de Pregnyl (que levei na sexta-feira) teve menos efeitos secundários desta vez: apenas dores de cabeça ocasionais, sensação de barriga inchada e pouco mais. Houve apenas uma noite em que dormi mal com picadas na zona dos ovários mas já passou.
Não sei se a magia da Páscoa fez efeito e é desta que vamos ter o nosso baby, mas eu e o meu Príncipe temos andado numa sintonia de perfeição, perdidamente apaixonados, a aproveitar muito o nosso tempo juntos e a namorar em passeios à beira-mar. Se é desta vez ou se é daqui a 2 anos, não sei, mas tenho a certeza que vou conseguir engravidar: é impossível um amor assim não merecer isso :)

Da Consulta do Ginecologista

Hoje tenho-me sentido super bem, felizmente já passaram as dores de cabeça.
Já fui à consulta e vim de lá radiante: tenho 3 folículos maiorzinhos (10mm, 11mm e 15mm)! O tratamento está a dar certo, ou seja, as tentativas têm tudo para funcionar! Vou levar a Pregnyl só na sexta, para que os folículos cresçam mais um pouco. O GO encheu-nos de esperança, dizendo até que o período fértil vai mesmo calhar na Páscoa e "ovinhos e coelhinhos" e, pronto, também ficámos muito animados e esperançosos!
Para além disso temos também a requisição de um espermograma para fazer na Fertimed de Faro, assim como umas análises de sangue para o maridão fazer, caso o red apareça no fim deste ciclo.
Portanto, venham todos os efeitos secundários já sei que mal leve as injecções vou enlouquecer um pouco mas nem quero saber! Tudo isto não tem sido fácil mas tem-me ajudado a  perder peso (que bem preciso, já foram 4kg em 2 semanas) e hoje acredito que vai valer tudo a pena!
Não sei por quanto tempo estarei assim (full of hope) mas sabe bem: bem-vindos ao meu sunny side

Ainda doente

Já estou sem dores de garganta e a tosse já é pouca, parei com o antibiótico no domingo. Ontem estava até a sentir-me bastante bem, fui dar uma volta e aproveitei para levar a minha cadelinha à veterinária. Ao fim do dia fiquei bastante abatida novamente, a febre voltou, dores de cabeça, enjoos fortes. Passei uma noite terrível, com uma sensação de buraco na cabeça, dor profunda. Esta manhã tomei 2 comprimidos para a enxaqueca e melhorou um pouco, mas quase não consigo comer e tenho que fazer-me forte para não vomitar a medicação hormonal que tenho mesmo que tomar. Amanhã é a ida ao ginecologista, hoje estou cheia de trabalho e de rastos...

Doente

Pois é, gripe e amigdalite: febre, tosse, dor de garganta, dores no corpo, dor de cabeça, kgs de ranho, o pacote completo. Não tenho grande trabalho este fim-de-semana, espero que dê para recuperar bem porque quarta-feira vou ao ginecologista. Quero parar de tomar os antibióticos mal me sinta um pouco melhor. Não sei se faz mal ou não aos óvulos, mas muito bem não deve fazer. Ando com medo de chegar lá e ouvir "ah, olhe, este ciclo não está a ovular"...
Portanto, está a ser uma semana para esquecer: ginásio apenas 2 vezes e só uma delas com corrida (já corro 5min, yay!!!). Ponto positivo de quando estou assim doente é que fico muito enjoada e não como quase nada. Aliás, tenho passado o dia inteiro a beber este chá da Lipton, é a única coisa que me apetece, vá-se lá entender.

Um bom fim-de-semana para vocês :) obrigada pelo carinho e por todos os emails e mensagens privadas que me têm enviado!

Chuva em mim

Disturbio hormonal ou lá o que é isto, estou com uma sensação funda de derrota e, tirando o meu Príncipe, não há mais ninguém que perceba porque é que me sinto assim vazia. Porque não conto a ninguém que já lá vai mais de um ano que tentamos ter um bebé e que choro com a passagem do tempo... Vai parecer que invejo as amigas que têm babys nos braços, que invejo mesmo. Vai parecer que não estou feliz por 2 das minhas amigas que estão grávidas (estou, mas chorei sozinha depois de saber de cada uma delas). Vai parecer que me irrita o facebook do trabalho, que sou eu que actualizo e que tem quase 2000 "amigos" e é só fotos de ecografias e de barrigas de gesso e barrigas pintadas e todo o género de "coisas de grávidas. Não, não me irrita, derrota-me. Hoje nasceu a menina da minha cabeleireira, mais parabéns e felicidades para desejar, aos outros. Sei a conversa da calma, de acreditar, de tentar de todas as vezes e acho que tenho sido impecável nisso...então porque é não resulta? Sim, sou uma chata com este assunto, até me chateio a mim própria! Deixar de pensar nisso? Como se pára de pensar numa dor se ela dói?
Hoje fico assim, parada, a ouvir Fiona Apple, à espera de parar esta chuva dentro de mim.

Depois de um fim-de-semana genial, o balde de água fria

Nem foi preciso esperar por atraso nenhum da menstruação porque até veio adiantada... Princesa não-grávida ainda... Portanto recomeçar do zero, pelo menos estou super regular e isso deve significar que está tudo a funcionar bem. Só preciso de um bocadinho de magia.

Amanhã é dia de Silence 4

Para conseguir ter o fim-de-semana livre tenho andado a mil à hora e adiantar todo o trabalho de forma a ficar tudo pronto amanhã de manhã (para quem não sabe, sou Cake Designer e trabalho toda a semana e ao fim-de-semana é ainda pior). É que amanhã eu, o Príncipe e um casal de amigos vamos rumo a Lisboa para o concerto dos Silence 4 que marcou a nossa adolescência de maneira bem forte: não poderia perder por nada. Também vou gostar de voltar a Lisboa, é que, ainda que eu não me arrependa me ter mudado para o Algarve, por vezes tenho muitas saudades de lá.
Andar assim toda atulhada de trabalho também tem ajudado a não me stressar com o assunto gravidez. Esta é aquela altura pior, a menstruação é para me vir dia 08 e eu não gosto nadinha de esperar. Era para fazer um teste amanhã mas depois de investigar um pouco percebi que é melhor esperar, esperar que haja um atraso. E, pronto, como o fim-de-semana vai passar a correr, pode ser que não custe tanto.
Por falar em correr, corri duas vezes esta semana, das outras vezes apenas caminhei. Os meus joelhos ressentiram-se um pouco e as costas também e, como tinha o concerto para ir (e quero divertir-me à maluca!), tive medo de puxar demasiado. Mas os treinos vão continuar já na segunda-feira, com um aumento para 3 minutos de corrida (sim, eu sei, parece ridículo que eu corra APENAS 3 minutos de seguida mas este número vai crescer).
E boas notícias, esta semana perdi 2 kg :)

Banir Totalmente o Pão

Pois é, foi uma decisão que tomámos cá por casa. A mulher é gorda e o marido está a ficar com barriga, coisas que têm sido prejudicadas pelos dias de inverno acompanhados por muitas torradas com manteiga, tostas mistas, sandes de ovo, bem, uma enorme lista que tem trazido pão para o pequeno-almoço, lanche e, às vezes, até para o jantar. Portanto, por uns tempos vai ser assim. Confesso que esta chuva não ajuda nada a cortar o elo de carinho :D mas como nenhum de nós vai comprar pão, será difícil comê-lo!
Estou naquela fase em que a medicação do ginecologista e o ginásio não bastam, tenho que continuar a dar passos e cortar mais coisas da alimentação. O médico disse que perder peso me ajudará a ficar grávida. Como ando com a sensação que ainda não foi desta de engravidei, deu-se um click qualquer e pensei "então é porque preciso mesmo começar uma revolução, porque não vou desistir do meu bebé".
Obrigada por toda a força e carinho que me têm dado, Maria tens toda a razão: se começar a treinar posso mesmo conseguir correr a meia maratona! Começo hoje com um minuto de corrida e outro a andar, fazendo até aguentar!